笑话集原创笑话精品展第一百期

来源: 时间: 2019-06-07 16:01:17 人气: 9
 笑话集原创笑话精品展第一百期
  1、电视里在放映《哺乳动物的世界》节目,小明想换台看球赛,小明媳妇不让。
  小明急了:“哺乳动物有什么新鲜,我们大家不都是吗?”
  小明媳妇冷冷地:“是什么是,我们女人是哺乳动物,你们男人是被哺乳动物,好不好?!”@天幸福
  2、屌丝:上帝,看在俺这么虔诚信奉你的份上,能不能满足俺滴愿望?
  上帝:你的愿望是什么?
  屌丝:俺希望能跟俺的女神同居她每天醒来第一眼就能瞧见俺,俺还希望永远高高在上让那些瞧不起俺滴家伙都只能仰望俺!
  上帝:如你所愿!
  然后,屌丝变成了女神家的‘天、花、板’@闲闲宝猪
  3、那天几位同事一起出去办事,公交车上一同事MM晕车呕吐,我赶紧拿出了手绢递过去,同事MM先是用手绢捂口,后又用手绢擦嘴。
  淡定后,同事MM问我:“你给我的是什么?”
  我说:“是手绢!”
  同事MM淡笑:“你还习惯带着这个?”
  我:“嗯,因为天冷我爱流鼻涕!”
  “哇!哇!”同事MM又呕吐起来。。。
  4、金老汉有三儿一女,每年过年回来都要给爸妈买些东西,这两年儿女们都有钱了,回来就不再是买东西,而是给爸妈些钱,说这样实惠,爸妈拿着钱爱买什么就买什么。
  今年儿女又回来了,每人给了爸妈500块钱,爸妈杀鸡割肉的招待了他们,走的时候爸妈又把一年收获的五谷杂粮的给儿女们装车带走了。
  儿女们走后,邻居老张开玩笑的问金老汉:“今年的粮食卖了多少钱啊?”
  金老汉叹道:“不如去年,今年有一个儿子没回来,少卖了500!”@赵修才
  5、一上班,小丽就在电脑上浏览新闻,突然说道:“看现在的女人脸皮真厚,为争抢座位竟然坐老大爷腿上!”
  大林撇撇嘴说:“可不是咋地连起码的公德心都没有!”
  小丽歪过头问:“大林,如果你碰到这种情况咋办?”
  大林笑了:“很简单!大爷,你起来让她坐我腿上!”@建哥
  6、唐僧一行人走到了一处荒郊野外,恰好看到远处烟花爆竹声四起。
  唐僧叹了口气道:“今天正是大年除夕,我们四人可真是惨啊,流落到荒郊野外。”
  猴哥说道:“师傅莫要叹气,我们可以自己办春晚啊,我给师傅表演一段金箍棒。”
  说时迟,那时快,孙悟空的金箍棒忽上忽下,闪转腾转,十分精彩,其他三人喝彩连连。
  猪八戒第二个上场说道:“我以前在高老庄,就喜欢听笑话,给大家讲几段笑话,猪八戒傻里傻气,讲起笑话绘声绘色,逗得大伙哈哈大笑。
  沙悟净第三个上场说道:“我来自水里,我就给大家表演一段绝技吐泡泡,沙悟净吐泡泡吐得十分好看,一个泡泡接着一个泡泡,而且泡泡还不碎。”
  最后唐僧登场,唐僧抓耳挠腮想了半天说道:“我没什么特长啊,我就给大家说一段绕口令,绕口令的名字叫做——紧箍咒。”@会吃鱼的猫
  7、开什么不用手,而用嘴?
  神回复:玩笑!
  打什么不用手,而用嘴?
  神回复:岔!
  求人办事最怕碰见啥?
  神回复:钉子!碰钉子!
  卖什么不需要本钱?
  神回复:卖萌!
  8、小时候爸爸妈妈抱着我去算命,算命的说我是富贵闲人命,将来不必辛苦劳碌,只需安然闲坐自有人手捧票子送上……
  现在我长大了,不得不感慨,这算命的可真神算得真准啊……这不,又有人送钱给我了,我美滋滋地借过票子,放在了……脚边的破碗里……@闲闲宝猪
  9、老李在喝闷酒。
  我问老张:“老李这是怎么了?”
  老张道:“他刚刚加入了绿色和平组织!”
  我奇怪道:“这不是好事么,干吗那么郁闷!”
  老张笑道:“他老婆刚给他戴了绿帽,而他准备忍气吞声和平解决!”
  我愕然:尼玛居然是这样的绿色和平组织。@因风化龙
  10、老唐因为个人卫生和儿媳拌了几句嘴,儿媳哼了一声没再说话只是恨恨地瞪了他一眼。
  老唐不甘示弱:“瞪什么!你还能吃了我?”
  儿媳气得扭过头小声嘟哝:“谁稀罕吃你!老得嚼不动了!”
  这时老唐小孙子过来:“妈妈,你忘了咱家有高压锅,可以炖的烂!”
  儿媳噗嗤一声笑了,老唐差点噎死。@建哥
  11、70岁的老父亲身体硬朗,耳不聋眼不花,还能教我上幼儿园的女儿识字呢。
  那天回家,见他指着一张图对我女儿说:嘴,嘴巴的嘴。我便纠正他说:是口,小口的口。
  他翻了一页,又指着一张图说:眼,眼睛的眼。我又纠正说:是目,目光的目。
  父亲再翻一页,指着那张图说:脚,小脚的脚。我笑了,说:又错了,是足,足球的足。
  父亲翻到第四页,看了我一眼,然后小心翼翼地指着那个人头对我女儿说道:头,头发的头。
  女儿说:爷爷,又错了,我老师说,这个字念首,首级的首。
  老父亲笑了,说:这次,是你们错了,手机谁还没见过,这就是个头.头发的头。@小宝马
  12、做了多年的副总,一看到“副”字就生气,这天秘书拿来一份文件,看下来很不错,可到了最后看到了一个“副”字,副总毫不犹疑的拿起笔给划掉了。很好就照这样去做吧……
  过了一段时间,副总大发脾气:尼玛,都干的什么事?
  秘书:您这是怎么了吗?发这么大火?
  副总一看是秘书来,火更大了:你干的好事,花了那么多钱做的广告,别人看了,谁还敢买咱们的药?
  秘书接过来一看,新药广告……写着“无任何作用”……这“副”字,不是您亲自划去的吗?@往事如风
  13、好朋友得了癌症晚期,今天特意再看他一次。
  见到好朋友,再一想到他就要去世了,眼泪不由自主的就落了下来。
  朋友安慰我说:别哭了兄弟,现在兄弟临死之前想拜托你一件事,你一定要答应我啊!
  我擦了擦眼泪,说道::放心吧兄弟,我一定会满足你的心愿的!
  朋友:我死了之后,我的爱人和孩子就拜托你照顾了。
  我:你这老婆都没有,那来的母子让人照顾啊!
  朋友:我老婆是婚外恋,她背着她老公和我偷情已经三年多了。
  我:唉,这样啊,放心吧兄弟,我一定会照顾好你孩子的。唉对了,她母子俩在那儿呢?
  朋友:孩子在你老婆肚子里!
  我:尼玛!!!@找企鹅
  14、我:“我的房子是我老爸给的……”
  闺蜜:“嗯。”
  我:“我的车子、我的一切开销也都是我老爸给的!”
  闺蜜:“哦。”
  我:“我真希望也能给老爸些什么,孝敬他老人家!”
  闺蜜:“你可以把我送给你老爸呀!”@带笔从戎
  15、老婆像家鸟,飞得再远也回巢;
  小姐像水鸟,你一下水她就笑;
  同学像候鸟,调剂胃口不可少;
  情人像笼鸟,伺候不好跟你闹;
  妻妹像飞鸟,瞅准机会放一炮;
  红颜像神鸟,都想拥有却难找……