夫妻笑话对联大全集

来源: 时间: 2018-02-13 13:50:34 人气: 9
   1、一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。
  他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天,输钱的话就启动“榨汁机”!
  大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?
  这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!
  3、老板有一小蜜,两人如胶似漆。
  老板娘知道后,每天没下班就去办公室等老板一起回家,半个月后,老板就再也没去见小蜜了,我们都以为他被老板娘感化了!
  一次酒后,老板红着眼说了一句话:“家庭作业都快完成不了了,还哪有精力去做课外作业。”
  3、面试现场,某求职男面试中。
  考官:你想干什么职务?
  求职男:我想干总经理秘书。
  考官:我们总经理秘书是女的,你是男的干不了。
  求职男:就是因为我是男的,我才要干总经理秘书。
  考官:滚!
  4、女神喝醉了,我送她回家。一回家她倒头就睡,看着她的脸红扑扑的很可爱,我脑海里冒出了二个小人,
  第一个小人威胁我说:“快亲她!现在不亲以后没机会了!”
  另一个小人劝我说:“宁得罪君子莫得罪小人,我看你还是按他说的办吧!”
  5、一女司机开货车进城被Pol.ice说拦下。 Pol.ice说:“要B照才能开货车知道吗?”
  女人看了看自己的胸吼道:“老娘都到D罩了为啥不能开!”
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  1、第一次带女友回家吃饭 。
  女友: 你不是说从市中心到你家只要一首歌的时间吗?
  我:是啊! 就一首歌的时间。
  女友:尼玛,串烧也算一首啊。。。
  2、和男友牵手过马路的时候,他说“你手好凉啊。”
  我说:“是啊,手凉没人疼啊!”
  他说:“瞎说,我听老人们说手凉的人死得快。”
  3、看电视上有个人痴呆了,好可怜,我问男友,如果有一天我痴呆了,你还喜欢我不?
  二货男友来了句:啊?痴呆?跟你现在有什么区别么?
  4、有个女孩子坐车,对我说:“师傅你知道什么是安全感吗?车子有油,手机有电,钱包有钱,这就是安全感。”
  我说:“那车子有油没驾照,手机有电没话费,钱包有钱没对象,这还叫安全感吗?”
  “停车!老娘要下车!!!”
  5、晚上,男友突然问我,“老婆你的验孕棒还有吗?”
  “还有一个,怎么了?”
  “明早拿给我试一下吧,我感觉这段时间我肚子变大了!”
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  1、男友开着车送我去办事,到门口被保安拦住了,问:干啥的?
  他说:来送货的。
  保安又看了我问:她是干啥的?
  这二货回答:她就是那货!
  尼妹。。。
  2、女:“有女朋友吗?”
  男:“有过,跟一高富帅跑了!”
  女。。。
  男:“那你有男朋友吗?”
  女:“没有,我怕找着后,他就跟白富美私奔了。”
  男:“既然大家都单身,干脆就在一起吧!”
  女:“我们不合适。”
  男:“哪儿不合适?”
  女:“枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,虽是寡人孤家,你丑但我没瞎。”
  3、深夜,一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了,两人付了账正要下车,美女突然示意小伙子不要起身,并又掏出5元递给司机,说:“师傅,麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”
  小伙子说:“美女,我也要在这儿下车呀!”
  美女指指前面,低声说:“那人是我男朋友,你个子比他高,长得比他帅,半夜三更咱俩同时下车,我怕他误会,你就再兜5块钱的风吧!”
  4、女:“人常说,男人有钱就变坏。你是个老板,又有钱,怎么能叫你的女人放心呢!”
  男:“那要不,这老板我不当了。”
  女:“这怎么行,会让人看不起的。再说,如果咱们没钱,我怕我会变坏的。”
  男无奈地说:“那怎么办?”
  女说:“很好办啊,你把钱都交给我,这样咱俩都不变坏。”
  5、广场看见前女友和他现任男友。看见她男友没有我高心里暗爽!去买饮料时又遇到。
  她跑我着低声说:我男友怎么样?
  我就说:还行,身高低了点。
  她就来了句:躺着比你高就行了!
  尼玛。。。