夫妻用古诗骂人的笑话

　　古时候打劫是这样的：“此山是我开， 此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！ 经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”

　　2.

　　有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥？” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

　　3.宫廷戏看多了的孩子伤不起。儿子放学后对妈妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”

　　妈妈：“说人话！”

　　儿子：“妈，班主任请你去学校一趟！”

　　4.

　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！ 男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

　　5.

　　一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家

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　　1、男：你不是说和我分手了吗？为什么还给我写信？

　　女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。

　　2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”

　　小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”

　　我%^&%^&%$

　　3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”

　　我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”

　　4、我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。。。

　　终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的？

　　我问他叫什么？

　　那小子说：肖逸夫～

　　5、女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。

　　头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。

　　第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。

　　第三个人突然笑了起来。。。。

　　女野人们问他有什么好笑的？

　　他说：“我是卖吸尘器的

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　　1.一天女神约我去她家玩耍，到她家后发现女神穿的很性感。心情十分激动，看着女神娇羞的表情顿时心潮澎湃!正准备进行深一步发展!忽然一扭头!不经意间瞥见了女神的一个柜子，里面好多雨伞各式各样的!心头一紧，扭头话也不说的夺门而走了……

　　评论:女神：你特码把门给我留下

　　2.这两天手机铃声换成开枪的声音，昨天晚上在ATM取钱出来，正好遇到运钞车运钞，刚从旁边过就来了个天杀的短信，当时就被押运的按在地上拿枪抵着，怎么解释也不听 唉，不说了，护士叫我换药了

　　评论:曾经有杆枪抵在我的头上 我没来的及解释 然后就没然后了

　　3.晚上回家，路口让警察拦下，拿出个机器说：吹。 于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！ 警察大怒：我让你吹它！ 我恍然大悟，接着话茬吹警察手里拿着的设备：这是专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……

　　评论:警察大怒，裤子一脱，有种你继续吹。

　　4. 三天没出门了，我坐在家里，看着外面的雨，静静的思考着人生。思绪不禁意间总回到三天前的晚上，天异常的闷热，我穿着雨靴打着手电带着铁锹去拦秧田流水的口，经过一条水沟时发现脚边有动静，用手电一照，一条拇指粗的蛇，想都没想，直接用铁锹狠狠地铡了下去……看着渐行渐远的蛇，我不停的颤抖，心中充满悔恨，虽然没有铡到蛇，但任何生命都有生存的权力，不该受到伤害，我不应该有伤害它的冲动，好吧，其实我是铡到脚了。

　　评论: 看到狠狠的铡下去 我就猜到结局了

　　5. 五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。我拍拍肩膀说:“来，让你靠一下。”女同事说:“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方……全车人那叫一个尴尬…… 秒懂的你没救了……

　　评论:别人用的什么姿势你咋会知道？