夫妻搞笑段子大全爆笑

来源: 时间: 2019-11-17 23:48:34 人气: 9
 夫妻搞笑段子大全爆笑1
  夫妻搞笑段子大全爆笑1
  1.某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。
  有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”
  “随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”
  2.妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”
  “他一定有不轨行为……”她说,
  “不!他是在跟踪你。”他答。
  3.一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
  “你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。
  “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
  4.有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。
  于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”
  5.妻子抱回一条狗,她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻,丈夫敢怒而不敢言,只得唯唯诺诺地说:“亲爱的,是否能考虑一下,你让这小癞狗和俺同名总不太好吧,以后会经常出错的……”
  这悍妻说:“不会的,你只要注意俺的语气就行了,叫狗时,俺的声音会显得很温柔的。”
  6.老婆:老公,你记不记得去年十二月时,你说你和老王去钓鲤鱼的这件事?
  老公:当然记得,…。有事吗?
  老婆:今天中午有一条鲤鱼打电话来,说你已经当爸爸了……。
  7.大年初一清早,妻子向丈夫提议道:“从今天开始,咱俩新年要有新气象,一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯,你也改掉动不动就打人的毛病,好不?”
  丈夫连声说好,末了又补充说:“从今后,如果你再骂人,我就揍扁你!”
  妻子大吼:“你这不死的,我看你他妈的敢!”
  8.在舞会上,有位女士一直盯着离自己不远的一位男士,眼睛眨也不眨。
  男士觉得有些尴尬,决定走过去问个清楚。他客气地问她,他们是否以前在什么地方见过面。
  “我们从未见过面。”她也十分客气地回答,“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
  “你结过三次婚吗?”他问,
  “不!只结过两次。”她答。
  9.一个男人有大小老婆,当他六十岁时,头发已白了不少,于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少,怕小老婆死沾着老头儿,就故意拔去的全是黑发;
  小老婆则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此公便成了秃子。
夫妻搞笑段子大全爆笑2
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  1、男:你知道为什么婴儿用品的旁边总摆着避孕套吗?
  女:为什么?
  男:因为人一看到婴儿的衣服那么贵,就会想,“妈呀,这么贵,还是买避孕吧!”
  2、我有一舍友,超级懒,衣服堆了三个月了,终于要洗了。
  只见他那个盆,倒点水,把衣服放进去,然后倒点洗衣粉,重点来了,舍友蹲在盆旁边,用一根手指在盆里顺时针搅三圈,逆时针在搅三圈。
  我直接懵逼了,质问他:“你丫这也是洗衣服,谁特么教你的。”
  舍友一脸天真道:“我家洗衣机。”
  3、闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你?
  姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?
  闺蜜:知道啊,怎么了?
  姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?
  闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。
  姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!
  闺蜜:擦……
  4、老师在课堂上讲“废物利用”
  老师:“同学们,现在物质资源紧张,我们要懂得废物利用,你们能举出身边废物利用的例子吗?”
  小刚:“我妈妈用矿泉水瓶种花”
  老师:“说的好”
  小亮:“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
  老师:“不错”
  小明:“我妈妈让我爸爸干家务”
  老师:“小明,干家务可不是废物利用”
  小明:“我妈妈说我爸爸是个废物”
  老师:“。。。”
  5、昨晚蹲厕所出来,老婆一把抢过我的手机
  老婆:“你个王八蛋,竟然背着我勾引其他女人!”
  我:“我……我没有!”
  老婆:“你放屁,第一,你从厕所出来,我没听到冲水的声音,说明你没大小便;第二,我进厕所闻了闻,也没有烟味,说明你没在里面偷偷抽烟;第三,前两种可能性都排除,就只剩下玩手机一种可能性;第四,刚才你进厕所前手机还有87%的电量,出来还有84%,证明不是在看视频,而是在聊天,两个大男人肯定不会聊天,那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
  我噗通跪倒在地:“老婆,我错了”
  6、公司仓库一个管理员,是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿,时间长了就简称库头儿了。这老头找经理说库头儿难听,想换岗位。
  经理说这样吧,仓库你照样管理,再兼管公司档案室,以后他们会叫你档案室主任。
  过了段时间,人们果然不叫他库头儿了,改成叫库档(裤裆)了。
  7、女儿:妈妈,怎么用大海造句?
  妈妈:我只听说过大海捞针,没听说过大海造锯!
  女儿:......
  8、早上起来,老爸:儿子,今天考试,老爸特地精心为你准备了一份早餐。
  儿子:怎么就吃方便面,还精心准备的?
  老爸:儿子,你看这叫统一100,老爸祝你都是一百!
  晚上到家,老爸:儿子,今天考试怎么样?
  儿子:老爸,你还别说,你今天精心准备的早餐还真有作用!
  老爸:我说吧,吃统一100就是好兆头!
  儿子:语数英三门,语文30,数学30,英语40,统一在一起正好100!
  老爸:尼玛……
  9、和老婆去逛商场,老婆看中一件衣服:给点建议啊!
  老公摇摇头:不好看!
  老婆哦了一声,拿起衣服去付款:尼玛,老娘自己的钱,我买什么我开心!
  老公:你都拿定主意买了!还问我干嘛?
  老婆:为了证明你的存在感,说明你是全程参与的!别TM像狗一样就会跟着
  10、今天傍晚,快下班了,我看同事小李还在单位
  我:“走,小李,咱们哥几个去喝酒去!”
  小李:“不去,家里有喜事!”
  我:“什么喜事啊?”
  小李:“今晚我订婚!”
  我:“今天十一月十号,不是什么好日子呀?”
  小李:“晚上十二点,充气娃娃优惠”
  我:“……”
  11、家里的灯泡坏了,老婆让我换上,我推脱:“太高了,没有梯子我够不着!”
  老婆:“就您的长相,不用梯子就能够得着!”
  我:“够得着够不着和长相有什么关系?”
  老婆:“跳梁小丑你没听说过吗!”
  我:“尼玛”
夫妻搞笑段子大全爆笑3
  夫妻搞笑段子大全爆笑3
  1、想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。
  老公果然黑着脸说:不行,太贵了!
  软磨硬泡了半天,他始终不答应。
  我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!
  老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。
  2、昨天过生日,吃完蛋糕许愿。
  老婆:许的什么愿啊?
  我:多点零花钱,少跪点搓衣板。
  老婆:嗯!说出来就不灵了。
  尼玛,全是套路啊。。。
  3、今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖?
  老公:不卖。
  喜滋滋的问他为什么?
  老公:昧良心的钱我不挣。
  4、辅导女儿做作业,可是她总是算错,我灵光一闪,说:“宝贝,你要是再这样错下去,我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说:“行行行!你们想咋样就咋样吧!有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了吧!
  5、早上儿子发飙了:下午放学能不能别接我了,让我自己回来行不?我问为什么?天天接你不是为了让你轻松点儿吗?儿子从书包里掏出一大把零花钱:“天天直接给我带家来,给我零花钱干嘛?让我看着玩儿吗?”我。。。
  6、带着儿子去闺蜜家做客,闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:明明,给你果汁喝。我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。我的老脸啊~~
  7、有一天,几个男人在打牌,A说:“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”B说:“那你还在这儿干嘛。”A说:“可我没保证以后不撒谎啊。”
  8、话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:“谢谢你老公,一路陪我走来。”然后我说:“这么近还打车啊。”结果,晚上又睡了一夜沙发。
  9、怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。她怒声骂道:“你早上六点钟回来做什么?”“家里有早饭!”他回答。
  10、老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。” 老人精心抄了一份清单,认真地背起来。 第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们带的东西了吗?” 老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。 妻子很高兴:“东西放在哪儿了?”老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“东西忘在家里了!”