说说大全
超搞笑的说说
来源： 时间： 2018-01-23 12:48:32 人气：
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1、你长的外形不准，比例没打好。
2、脑袋里有刺？姐姐帮你拔出来。
3、俺从不写措字，但俺写通假字！
4、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
7、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。
8、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
10、只要心情好，心态好，明天会是晴天。
11、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
12、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
13、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
14、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！
15、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
16、黑人不吃巧克力，是因为怕咬到自己的手。
17、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
18、你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。
19、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
20、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
21、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
22、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
23、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
24、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
25、复习就是把不会的东西再确认一遍确实不会。
26、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
28、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
29、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
30、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
31、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了。
32、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
33、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
34、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
35、好的时候记得苛刻自己，难的时候记得放过自己。
36、“我想去厕所冷静冷静”“吃屎是不能解决问题的”
37、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
38、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
39、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
40、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
41、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。
42、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
43、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。
44、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
45、不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！
46、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
47、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
48、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
49、“我们终究败给了时间。”“说人话。”“尼玛来不及复习了！”
50、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
51、有一个很古老的传说——能在XX校园里看到美女的人会长生不老……
52、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
53、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
54、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
55、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
56、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
57、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
58、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
59、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
60、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！
61、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。。
62、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
63、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
64、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
65、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
66、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
67、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？
68、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！
69、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
70、山外青山楼外楼，灯红酒绿何时休，饭罢歌厅搂一搂，再去足疗泡半宿，山不移转山也愁，酒不醉人怎会有？
71、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
72、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
73、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。
74、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
75、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
76、“在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”
77、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
78、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅来了一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”
79、一部手机70%的功能是没用的；一款轿车70%的速度是多余的；一幢大房子70%的面积是空闲的；一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
80、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
81、A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。