无力吐槽之幽默笑话精选3000则

来源: 时间: 2017-10-12 22:51:20 人气: 9
 

  NO.1

  今天上午听同事说的…一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意…于是乎:每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀,目光充满怨恨…女的每天坐在自家房子二楼顶上,神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…

  NO.2

  从小和堂弟很铁,有一次他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我:哥,你要不要放辣椒的?此时他老妈忽然出现,手拿一张47分试卷怒发冲冠地冲厨房来,劈头盖脸一顿打,边打边骂,边骂边打,打的那个惨,他老妈打完走了,老弟也哭成了泪人。但还一边抽泣一边问我:哥,你要不要放辣椒的。

  NO.3

  一直暗恋一位美女空姐,每次都故意坐她的飞机。总想找机会搭讪这位美女,有高人指点我,说不管她在做什么,你都讲这么巧你也来做什么。于是在飞机上,我上厕所后出来洗手碰到她。 我说:“这么巧啊,你也来洗手。”她回答:“这么巧,你也尿到手上了。”

  NO.4

  被逼无奈,去相一富家女。目测女方1.5米、160斤。她先开口:你觉得我胖吗?我:丰满。她:你觉得我美吗?我:美。她:你怎么净回答我,也问问我对你的印象嘛!我:好……她:其实我都打听了,你虽然一表人才,但特穷。看在还是你懂我的份上,我决定了,以后你跟着我,我来养你……我:我很没用的!她:没事,能干就行!

  NO.5

  上学时的事,男生宿舍的卫生基本上都是脏乱差,老班为了整他们,在晚上shang带着全班的女生突击检查男生寝室……画面就不说了,男生的形象是彻底毁了,结果就是班里那两年没成过一对班对的!

  NO.6

  跟女友吃饭,席间女友说她马上要过生日了,正在玩手机的我“哦”了一声,隔了几秒没动静,感觉气氛不对,抬头正好看见处于爆发边缘的女友,我马上义正严辞的说道:我这不正在网上搜索“女友生日送什么礼物”了吗…

  NO.7

  今天两个新来的同事聊天 男:妹子晚上有空吗? 女:有啊! 男:一起去游泳啊? 女:好啊,然后呢? 男:然后去吃龙虾啊! 女:好啊,再然后呢? 男:然后去KFC啊! 女:(兴奋)去哪啊? 男:快捷酒店! 女:为什么去快捷酒店? 男:快啊! 女:去尼玛的! 聊得好好的,不懂突然怎么了~

  NO.8

  昨天晚上洗完澡躺床上,老公过来就扒我裤子说:我想要个女儿……今天早上起来送儿子上学,到了校门口,儿子突然扒掉我裤子说:妈妈,我想要个新书包…

  NO.9

  和哥们聊天,他半天也回不上一句话。我:你这慢性子可得改改,你家宝宝都比你麻溜多了。上次去你家他小嘴可甜了,叔叔、叔叔地说个没完。哥们:嗯!我儿子是个急性子,我结婚7个月他就出来了。ˉˉˉˉˉ吓得我急忙转移了话题……

  NO.10

  收到一个陌生短信:“感恩节,感恩有你!”…努力的想这是谁的号码却毫无印象,礼貌的回了一个“谢谢!”…对方又发了过来“知道我是谁吗?”…我犹豫片刻回道:“不好意思,真想不起来了,谢谢你!”…“一年前,我第一次被你骗出台,你折腾了我一晚上,第二天早上你趁我睡着没给钱就走了,还拉黑了我电话,从那以后我都是先收钱再没被人骗过,我谢谢你……”

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  ● 昨天弟弟跑来问我:“姐姐,听说做主播挺赚钱的,有什么秘诀吗?” 我:“唉,可惜你是个男生,做主播可是要卖肉的~” 今天登录某平台看直播,却看见我弟弟在吼:“来来来,一号麦这个大哥,再送五个皇冠,这猪肉便宜卖给你了..”

  ● 我一朋友在医院上班,我问他,在医院上班怎么样,他说,其他方面一切都好,就是请病假有点难。

  ● 今早送女儿上幼儿园,骑电动车调头时,不小心碰到个大爷,瞬间惊恐了,怕他倒地装死,赶紧赔礼道歉,结果,大爷深深的看了我一眼说:姑娘,你快走,不然,我儿子来了,你就走不了。果断飞奔,中国好大爷!

  ● 刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话! 我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?" 男朋友说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗? 突然觉得很有道理的样子啊!

  ● 发一说说:没钱,还贪玩,跪求致富良策!一二货朋友回复:来一场说走就走的旅行,我带着你,你带着碗,我负责跪,你负责哭!

  ● 狗和猪是好朋友。 有一天狗掉进枯井里,猪在上面急得团团转,狗说“你去找一个绳子让我抓住绳子的一头,就可以出去了。” 猪找来绳子后跳进了枯井,拿着绳子的一头说“快抓住,你先上去,不用管我。” 狗哭了,有些朋友不一定很聪明,却值得一生拥有

  ● 刚才在路上看见一穿制服的男子追着一个骑三轮摩托的小贩大喊:“不要跑! .. ” 我看了看,心想这小贩做点小生意太不容易了…! 紧接着又听到穿制服的男子大喊:“我是警察,不是城管,我就是想吃个肉夹馍!……

  ● 我强烈建议早晚高峰期公共车上播放广场舞曲,如小苹果、最炫民族风等,这样一来,车上的大爷大妈们就会根本就坐不住,坐不住,坐不住……也就不会发生抢坐,让坐的事了

  ● 本人驾车,被交警拦下问交警为什么。交警说你像星矢 。我去年买了个表,长的像星矢有什么错。于是我随口说到:你像一辉。交警瞬间把我扣了6分。尼玛到最后才知道他说的是逆向行驶。。。最后知道真相的我眼泪掉下来。。。

  ● 以前单位一同事叫顺子,每次去他办公室叫他都特大声喊“顺子!”然后就能听见他们办公室此起彼伏的“管上!” “大你!”“压死!”“要不起!”“王炸!”

  ● “我和对象感情非常好 每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头紧紧地抱着他入睡 后来他得了肩周炎 我得了颈椎病”

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  1.下班刚到家门口,天挺冷,看到邻居家的小丫头忘带钥匙了,蹲在门口直打哆嗦。

  我过去跟她说:“过来家里喝杯奶茶吧。”。

  她扑通一声就跪那了:“叔,我还小,放过我吧。”

  我: ……

  2.初中时候的,记得那是一次校运会。

  4000米跑的时候一哥们跑得特快,距第二名快七八十米, 终点前这哥们往回瞅了眼,停下来了,华丽丽地从裤兜掏出一把小梳子一边梳头一边走过了终点,全场哄的一下笑翻了。

  现在想想,这哥们真心碉堡了!

  3.女:女生的长相真的那么重要吗?

  男:长的漂亮、不重、要。

  4.老婆拿了大石榴跟我说:老公,这石榴有500颗籽吗?

  我说怎么可能?

  她说有。

  我跟她打赌,谁输谁做家务,然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。。。

  结果没剥完这娘们就一把抓起来吃了,还说谢谢。。。

  5.男认真却又不失宠溺地对女说道:“女人,不要玩火。”

  女被这霸道总裁的气质深深吸引,脸红着问道:“为什么呀?”

  “我听我妈说,玩火会尿炕。”

  6.哥实在受不了了。进公司工作3个月了,出差2个月瘦了20斤。不希望加工资,也不怕出差。只是希望老板不要在安排老板娘和我一起出差了。

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  本人妹纸一枚,做服务行业。

  今天一位客人发火,各种脏话,各种骂。

  最后大声来句:你马上给我个交代。

  我不会告你,我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他,明显看他石化……

  闺蜜气冲冲的来到我家指责我说:什么闺蜜啊,瞧你给我介绍的什么玩应?我一脸无辜的说:咋的了?不合心意啊?闺蜜气愤了,大吼说:我问他有房吗?他竟然说“房已经开好了,走吧!”

  今天中午在食堂吃饭,一边用餐,一边玩手机。

  这时,一个找不到空桌的美女坐在了我的对面,顿时,我紧张起来。

  但为了不失态,我强装镇定。

  本想文雅的吃一口饭,可一激动,把手机放嘴里了……

  今天吃晚饭的时候,老妈在琢磨数字移动电视,突然问我:“AV是啥?”

  我爸没吭声,我愣了一下说“就是日本的爱情动作片的女主角。”

  老妈又淡定的说到:我说的是遥控器上的这个按键…

  一天中午,我去食堂吃饭,不小心咬到舌头,疼的直哆嗦 旁边的人问我,你咋了?我说不出话。指了指嘴巴,又吐了口血水(舌头被咬破了)谁知那二货突然喊了一句 大家都别吃了,这菜有毒。

  “不可思议,医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”

  “说得有道理,昨天和女友接吻,她爸看到了,骂得我到现在还直不起腰…”

  学校禁止谈恋爱,但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。

  班主任发现之后,叫来双方家长,想让家长说说自己的孩子。

  双方家长聊了聊,发现对方家庭情况都还不错,就订婚了……

  语文课上,老师要同学解释“厚此薄彼”这个成语的意思。

  一同学答道:“意思是对成绩好的学生就比较厚道,对我们成绩差的学生比较苛刻。”

  我说:媳妇啊,如果哪天发现我不育,咱两该怎么办啊?女友听后直拍大腿说:尼玛,那这么多年的套套钱不白花了!

  第一次去女友家,女友侄女围着我转了几圈,在我面前挥挥手问:“你真是我姑姑的男朋友吗?”还算幽默的我刮了下侄女的鼻子说:“当然是啊!如假包换!”侄女听我这样讲,转身就问女友妈:“奶奶!你不是说光知吃饭玩手机的姑姑,只有傻瓜与瞎子才会娶吗!可我发现姑姑男朋友不傻不瞎呀,就是太丑啦!”我。。。

  熊孩子 儿子:“妈,我是啥时辰出生的呀?” 妈妈:“中午那会儿。” 儿子:“对不起妈,耽误您吃饭了。”

  “同学您好,能不能帮我拍一张背影,要自然的,我向前方走着的时候抓拍我就可以了,按这里就行。”

  “可以,你去吧”

  “。。。好了吗,好了吗?同学你跑什么呢?MD,手机还我啊!!!

  昨天我妹把QQ签名换了,“没钱了,已经吃了一星期泡面了,但是没有和爸妈说,不能让他们担心,我自己要坚强啊。”然后抖了我窗口四十多下…….

  找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”我。。。