笑话大全
极品笑话_经典笑话
来源： 时间： 2018-06-24 23:58:00 人气：
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1、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
2、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的。。。。 外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，你怎么好意思的呀。。。
3、一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。” 姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。” 老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事!”
4、儿子：妈妈，明天家长会咋办？ 妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀……. 儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加！ 妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来….. 儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧？ 妈妈：这怎么行，他又不是你爸？ 儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑….. 妈妈：………
5、一哥们在火车站附近手机被偷了，马上请朋友给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685。” 半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒。 启示：只要能创新，啥问题都能解决。
6、一天，唐僧看见悟空的裤子开了个洞，于是就给他缝上了，第二天，悟空的裤子又开了，唐僧又给缝上了，就这样一直持续了一周，开了缝缝了开…………悟空忍不住了，来到唐僧身边对他说：“你给我缝上了，我尾巴搁哪啊？”
7、侄子说头疼得厉害，好像感冒了，不想去上学。 嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。 走到路上，侄子把我拉到一旁说：“叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？”
8、今天上课 我旁边坐一男生 过来一彪悍女想调戏我 于是漫过男生要摸我脸 奈何动作大，她的胸器砸到男生的脸 只见该男生一脸故作镇静 念念有词道 大姐’我早上没有喝奶的习惯。。。。
9、刚刚外出去玩，突然内急想找厕所，找了好久都找不到。然后我直接走进了派出所。一名警察见到拦着我问我有什么事。然后我回复他，“我尿急，我见到门口有写为人民服务，所以我就进来了。”
10、今天在公交上看到一个男的一直盯着身边的一个妹子看，眼里充满了爱意。而那个妹子一直看着窗外，大概是没发现。于是我决定帮那男的一把，我借助车内的动荡故意把那妹子撞倒，那男的果然把她抱住了。然后我轻声对那男的说:“哥们，我故意的，不要谢我，请叫我雷锋！”于是我就被这对兄妹打了。
11、今天跟老爸老妈出去买菜，此为背景。走到一个鱼摊前，老爸问：师傅，鱼新鲜吗？卖鱼师傅说：看这活蹦乱跳的，能不新鲜吗？老爸蹦出一句：那到不见得，我老婆整天也活蹦乱跳的，我也没觉得新鲜。哈哈……后面老妈头顶直冒火，顿时觉得脊背发凉。
12、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈！那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶！全班沸腾，掌声不断！
13、公司来了个帅哥，身材健壮，个子也高，公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识，我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭，吃到最后，我抓住他的手说：“其实我喜欢你很久了，我知道这种喜欢不对，你不会歧视同性恋吧？”他惊恐的跑了，后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了，我发现我太TM机智了！
14、女神是个吃货，为了追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开，有点不好意思的问我：可以一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的点头：当然可以。女神很开心的打了个电话，一会儿工夫，她男朋友就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。
15、幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：＂喜欢吗？＂儿子点点头。我说：＂那爸爸买给你呗。＂儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。”
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自从公司附近小饭馆弄了一台老虎机，我吃饭就没掏过钱。同事小李握住我双手说:何哥，教教我，你肯定有秘诀。我撇开他的爪子说:哪有什么秘诀，玩老虎机输了，留在饭馆打工抵债，饭馆管饭……
2
一次我们语文老师给我们放课件（就是投影仪神马的）要找一个课件但又老找不到…… 他猛然转过头，一脸惊悚的看着门口。 大家被他的表情所吸引，纷纷向门口看去…… 然后就见他用迅雷不及掩耳盗铃之势把“AV种子”这个文件夹扔进了另一个文件夹……
3
和女友逛街时路过一个夜总会，她十分激动地说：“走哇走哇去夜总会玩玩嘛” 我很难办地说：“那种地方怎么能带你一起去啊。” 她胡搅蛮缠：“你看那门口只写着不许自带酒水，又没说不许自带姑娘啊！”
4
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； 女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
5
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
6
儿子：“爸爸，为什么女孩喜欢买很多漂亮衣服穿？” 爸爸：“她们那是为了吸引男孩的目光吧！” 儿子：“但是我们男孩想看的，却是不穿衣服的女孩呀！”
7
孙子问爷爷：爷爷，您讲一讲您是如何成为富翁的故事吧。 爷爷说：这个说来话长，我们把电灯关了。 孙子说：为什么？难道您的故事见不得光吗？ 爷爷说：为了节约电呀，爷爷靠勤俭节约发财的。
8
今天上午发布了一条消息说：“我由衷地建议各位男性朋友，不要一见大胸女孩就按捺不住。还是得理智一点，想想它为什么大——那都是末梢神经坏死，把上边儿憋大了。” 之后，就有很多姑娘跳出来反驳我、指责我……再后来，我把她们一个不落全关注了……
9
同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？” 同事：“是啊，头疼。” 我：“有医生证明吗？” 同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
10
女A：“你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？” 女B：“说不准。” 女A：“怎么说不准？” 女B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。”
11
同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？ 小吴叹气：不是。 同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？ 小吴叹气。 同事：你昨天到底怎么了？ 小吴又叹气：前天落枕了！
12
一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？” 店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？” 男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”
13
某人和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。 结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！
14
甲：“小朋友，你们那个老师姓什么啊？”
小孩：“他姓咪”
甲：“怎么会有这么奇怪的姓啊”
小孩：“是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong”
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公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。 到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后，携女友扬长而去。 一网站投票分析原因，75%的人投给的是：“这小子是在等技能冷却……”
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我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。 这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。 我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
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有两只怪兽，一只红怪兽一只青怪兽。打死红怪兽要3颗子弹，打死青怪兽只要1颗。现在你手里有一把手枪，里面只有2颗子弹，你要怎么消灭两只怪兽呢？ A：先用1颗子弹打死青怪兽，红怪兽看到吓得脸发青了，然后用剩下的1颗子弹打死它。
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妈妈做家务做得心烦，就在家里的小黑板上写了个“家庭劳务，人人有责。” 下午儿子放学回家，看见黑板上的字，就在第一个“人”上面加了一横。（变成“大人有责”） 晚上老公回家，看见黑板上的字，又在第一个“人”上加了一横。（变成“夫人有责”）
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A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？
B：下楼 。
5分钟后。
A：我下楼了，还是痛苦。
B：我让你窗户下去。
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初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨! 把她给逗乐了，顺利拿下婚事!