搞笑成人经典笑话大全

　　今年钱不太好挣，群主也尝试做滴滴司机了。清早出门时，群主和他老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，群主老婆到单位先下车走了。 车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？” 群主说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”

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　　一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。　　办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。　　男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

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　　“我有要紧事，要见你们领导。”　　“很遗憾，他到法庭去了。”　　“我可以在这里等他吗？”　　“当然可以。”　　“他大概什么时候可以回来？”　　“他运气好的话，大概要三年后才能回来。”

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　　丈夫准备买台收录机，就问妻子：“你看买美国产的，日本产的，还是买香港产的？”　　妻子坚决地说：“买香港产的。”　　“为什么？”　　“因为我喜欢听港台歌曲。”

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　　妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。　　儿子回到家才发现盐少了。他看看纸袋，奇怪地问妈妈：“明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？”

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　　一天，某处发生一起车祸，一辆汽车撞了两头驴子。　　甲目击后告诉乙：“我看到一辆汽车撞了两头驴子。”　　乙告诉丙：“一辆汽车撞倒了两个女子。”　　丙又告诉丁：“有一辆汽车撞死了两个姑娘，听说那两个姑娘可漂亮了，真可惜，世界上又多了两个光棍！”

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　　一位住院病人偶然闯进医院食堂的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包一个一个的抓到盆子里，很不卫生。　　他十分生气，立即跑去向院长告状。　　院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施来，保证食品的卫生。　　第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”

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　　两个音乐家在聊天。　　一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”　　“我不相信他们会赏给你一幢房子。”　　“真赏了，一个人赏了一块砖。”

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　　杰克被工头分配到建筑工地，他站在108层高的楼上工作感到害怕。他小声问旁边的工人：“在这么高的地方干活，你紧张吗？”　　工人回答：“这有什么好紧张的？！”　　杰克羡慕地说：“真好，你竟然不害怕？”　　工人笑着说：“没什么的，过了头三层，从哪一层掉下去，结果都是一样的，不是吗？”

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　　同学女，性格比较爷们。　　最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。　　她问：“从哪里看出来？”　　“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”

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　　1、老婆闺密借老婆点钱应急，半年多了没还，老婆想开口要～～我觉得不值当伤了和气，就把钱甩给她，开玩笑地说，“别要！替她还了。”结果，老婆讨债的电话立马拨了过去——特么我做得不够好么？

　　2、我有个小我十岁的亲妹妹。。今个驱车接了我的小公主学钢琴回来，途中，我点了根烟，妹妹受不了呛人的烟味，她萌萌的问我，哥，你知不知道，啥时候抽烟的危害最大？ 我一听愣了，这小丫头是劝我别抽烟了啊，我就乖乖的回答，开车的时候？ 妹妹又蠢萌的摇了摇头，说，车里汽油泄漏的时候。。。我满脸黑线。

　　3、人鱼公主嫁给了穷小伙，每天公主都提着一桶眼泪变成的珍珠去换钱。大家都劝她说：“公主，你何必每天哭还要和他在一起呢？”公主害羞的说：“这些不是伤心哭的…”

　　4、草～～说真事呢～不让过～本人商场卖板栗之类的，早上有个吃货收银员小美女说：帅哥，我能不能先吃一斤，下午发工资了给钱啊？我说可以啊，就给她了～～冲着帅哥两个字心里美滋滋的，想着不给钱也开心啊，结果真没给钱！！！

　　5、刚开车的时候和大家一样原地热车两三分钟没觉得哪里不对，后来有人说要怠速行驶热车，散热，积碳少，又开始怠速行驶热车，现在看身边多数都是原地热车又觉得自己很另类。开了好几车了，现在突然觉得自己糗到不知道怎么热车了。

　　6、刚生完孩子一个月……然后……“老公，为毛我以前吃那么多都只90斤，现在重了十多斤好心塞”“因为你现在不运动了”“放屁，老子以前也没有运动好吗”“你以前有”“……”（对视，蜜汁沉默……）

　　7、一哥们结婚时，伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称，哥们挠耳抓腮，“小心肝…小宝贝…孩他娘…达令…甜心…小甜甜…小傻瓜…夫人…娘子…还有一个，确定要我说出来吗？”哥们一脸深情的望着新娘，新娘子有点局促，但伴郎团和伴娘团一齐起哄“说，快说出来！…”“小-白-虎…”我觉得，如果不是粉底足够厚实，新娘子脸都能滴出血来…

　　8、刚才收单位党费，一哥们交81.5，给了我100，没有零钱找，找人用10块找了2个5块的，我给他了18块然后一边念叨着五毛一边把5块钱给到他手里，全场都说这个钱找的好

　　9、小伙伴们寒假都回来了，约了烤鱼走一波，饭店里没开空调。一妹纸说，这饭店，不开空调，吃完羽绒服上都是味道。我们说，开空调不也会有味道吗。妹纸一脸鄙视：开空调了我不就把羽绒服脱了吗！恩。。。好像有点道理。。。

　　10、家住南方最南，有一亲戚在北方最北，家里小康生活，临近春节的这个时候我妈要我们一起去看亲戚顺带看北方的雪，不说飞机多贵，你赶着春运过去，真的好么。在这个女强男弱的家，还不得不去，，，

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　　1.准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我，怎么办？”可我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我，怎么办？”

　　2.同学聚会，喝高了搂着身旁一个兄弟，就说，我这兄弟啊，打小就是一老实人，品学兼优啊。这时他的一个发小说，得了吧，这货小时候把家里附近的朋友全喊到他家里去，然后把人家全都绑起来，逼着人家看片。一阵尴尬。

　　3.小侄子才六岁，喜欢叫我小姨，最后直接叫亲爱的，我也没管他，今天跟他去一个古镇，人那个多啊，太阳大的要死，我有帽子，想着给他也买一顶，看中一军绿色的，然后就给他带上试试，结果这小子把帽子拿下来，并冲我吼着，亲爱的，你干嘛给我带绿帽子。只记得当时耍猴的都没我的收视率高。

　　4.一名风湿病患者来到著名的温泉，询问经理：“这里的泉水是否真对身体有益？”经理说：“我给你举一个例子。去年夏天来了位老人，身体僵硬得坐轮椅。他在我们这里住了一个月，没付账就自己骑自行车溜了！”

　　5.我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。中午放下来，大家直挺挺的睡成一片。终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：这么恐怖，怎么像停尸房一样。

　　6.儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

　　7.刚刚去银行取钱.我：“取100”柜员：“没那么多”。我这暴脾气，当时就火了，跟谁装呢！“这么大的银行这俩钱儿还用提前预约吗？”。柜员无奈：“是你卡里没那么多”。……这日子没法过了

　　8.今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家，感觉好快。”以为她怀孕了，果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足……”

　　9.刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　　10.我一女同学，学体育的，专业武术，由于平时练习比较苦，经常去盲人按摩，一次去一家店，按摩师说我都看不见，你把衣服脱了吧，这样按的也舒服，同学就同意了，过几天后同学又路过那家店，，看见那个按摩师正在门口和别人打扑克，呵呵，，后果我就不说了，据说那人住了两个月的院