经典爆笑笑话集锦

来源: 时间: 2018-11-26 23:25:57 人气: 9
   1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。
  朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?
  心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。
  2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。
  过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!
  3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。
  4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?
  上帝回答道:只意味着一分钟罢了。
  万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?
  仅仅意味着一个小钱罢了。
  慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
  好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
  5、 北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。
  A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?
  6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。
  7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。
  8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
  约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。
  小偷:什么问题?
  约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?
  9、 儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。
  媳:是阿!你要听话!!
  父:......
  媳:(对丈夫说)是不是要明天再带他去看医生?
  父:(大吼着)整天就叫我看开一点,多出外走走!你们就不会陪我一起忧郁吗?人多才不怕嘛!!
  儿:媳:.......
  10、 有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。
  老板问他说:你想要什么工作环境?
  那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子!
  老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧!
  那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧!
  老板说:是你先跟我开玩笑的!
  11、 天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”
  又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”
  12、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”
  醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”
  警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."
  13、 明明的爸个酒鬼。有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
  会面,这九泉是什么地方呀?”爸爸说:“酒泉在甘肃。
  那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必酒泉,待有空,爸爸带你去玩玩。”
  14、 和喜欢的女孩一起看韩剧,当男主深情地对患了癌症的女主说:“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时,我喜欢的女孩哭成了泪人,我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。
  15、 为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!
  16、 老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。
  17、 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”
  “好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”
  “计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。” 边远的山区,母亲领着女儿见到一个骑自行车的人,女儿感到奇怪,前后两个轮子,人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说:你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实,所以掉不下来。女儿不解的问:插在腚里一定很疼。母亲说:当然啦,你没看见那人疼的两条腿直蹬吗?女儿说:奥---,原来是这样。
  18、 星星的手机收到一条奇怪的短消息,叫他用标准的普通话大声的读出来,星星自觉普通话说得不错,就大声地念了出来:岸是绿,岸是绿,岸是春绿。
  这一读不要紧,把隔壁得山东大妈给乐坏了:谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢?
  19、 有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”
  可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。
  第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说:“不错,很好,可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”
  20、 龅牙的好处:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,龅牙龅牙顶呱呱。
  21、 米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!
  22、 一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么?
  23、 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!
  24、 有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。
  第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。
  第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。
  第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?
  25、 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
  大明:小强,你在那里做什么?
  小强:我在钓鱼。
  大明:用镜子钓?
  小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了。
  大明:你能把这个方法告诉我吗?
  小强:能,你给我一百元我就告诉你。
  大明乖乖付钱。
  小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
  大明:胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓到几条了?
  小强:今天你是第五条。
  ......
  26、 浴室半掩着门。
  男客过去说道:喂,今晚还要再来吗?
  浴室男主人说:你在胡说些什么?
  客人道:喔,对不起,我还以为是太太勒!!
  27、 长城是中国农牧业的天然分界线,我们老祖宗很明智的,长城以北的地是不能耕种的,只能放牧,风吹草低见牛羊,现在呢,风不吹都能看见黄鼠狼。
  骑兵打步兵,那不跟德国队踢中国队似的吧,我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸,我5分钟进一个,我不给你留脸半分钟就进一个,180比0。
  登州就是山东蓬莱,韩国人跟咱们套磁的时候,就说中韩两国隔着浅浅的一道海,天气晴朗的时候,我们能够听到山东半岛的鸡叫声,也不知道什么鸡,叫那么大声。
  有人说中国人轻家国而重乡土,勇于私斗,怯于公战。打架勇敢着呢,你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小,异形打过来了,我躲着。
  ......
  28、 王小丫:那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友,来,你来选择一位
  选手:开始
  选手:停!
  王小丫:山东的1387706的这位朋友,我们现在要连线他送给他礼物
  山东某男:喂,你好
  王小丫:喂,你好
  山东某男:你好
  王小丫:你好,请问您是在哪里啊?
  山东某男:啊?你哪里啊?
  王小丫:我是北京的,我是…
  山东某男:我山东啊
  王小丫:啊?
  山东某男:我山东啊
  王小丫:噢,山东啊,你好你好,这位观众贵姓啊?
  山东某男:啊
  王小丫:你贵姓啊?
  ......
  29、 1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东,所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军~~~简称‘关东军’(--!!!)”
  2.韩信,你不是个厚道人!
  3.“晁错这个时候应该怎么样呢,应该夹起尾巴做人,他不!今天改革,明天变法,像根搅屎棍子,搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的,但是不是像你晁错这样急吼吼的。”
  4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦,那倒也是可能的!
  5.很多研究历史的人,把历史当作一具尸体,放在解剖台上,用解剖刀一点一点地切割,取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法,但我不太喜欢。我是学文学出身的,我觉得面对历史,首先要去感受它的血肉和肌理,其次才谈得上研究。
  ......
  30、 网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。
  然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊.....”
  31、 一小贩街边卖枣,遭城管驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。
  路过一老人,对小贩说“枣不错,来三斤。当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。”
  小贩不解的问,“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?”
  老人怒道“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑蛋也不至于啊”
  32、 两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后,便说:好了,现在开始转圈吧。
  下面的人不明白,就问:转圈干什么?
  上面的人不耐烦地说:你这个人怎么这么笨!这灯泡是螺丝口的,你不转圈,我怎么能拧上呢?
  导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”
  然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”
  33、 “我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的……”
  “你毛衣穿反了。”
  “……哦,谢谢。”
  34、 夏天到了,教大家一个生活小窍门:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
  35、 村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。。骑跑了。。。
  36、 有一个人捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
  他说:我想要一个三明治。
  精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。
  那么,这个人很高兴地说,我要三个特大的三明治。
  37、 一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。
  当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。
  38、 有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。
  有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。
  半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!
  39、 一个失主向克里警官报案:“警官,我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者,我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到!”
  “好的,先生。”克里警官回答。等失主走后,他将案件交给一个警员,说:“根据我的经验,你最好先去查查他的邻居。”
  那个警员疑惑地问:“为什么呢?”
  克里笑了笑说:“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音,你也会想偷走的他的琴的。”
  40、 新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”
  牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”
  41、 米勒右臂装上了假肢,一开始还有点别扭,但不久也就习惯了。
  一次,他去参加一场舞会,跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开,说:“别乱来。”
  米勒赶紧解释说:“对不起,这只手臂是人造的,有时不听使唤。”
  舞伴忍不住笑了起来:“我听过不少借口,不过这个是最好的。”
  42、 一位女士悄悄靠近一位牧师,小声对他说:牧师先生,我有两只雌鹦鹉,可是它们只会说一句话。说什么?牧师问。它们只会说:‘我是个妓女,想找点乐子吗?’真可怕。牧师说,不过,我有两只雄鹦鹉,它们会每天进行祈祷,并且会背诵《圣经》,你把你的鹦鹉拿来,我的鹦鹉会教它们学会祈祷,忘记那些可怕的话。
  女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来,和牧师的鹦鹉放在一起。当时,牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个妓女,想找点乐子吗?女士的鹦鹉开始说话了。这时,牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道:快丢开那《圣经》吧!我们的祈祷终于实现了!
  ......
  43、 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作?
  牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:依您看,我这个驼背怎么样?
  牧师不假思索地告诉他:那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作 。
  44、 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。
  那时,我叫吕洞宾。
  45、 约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生,医生问了他许多问题,也没有找到症结所在。最后,医生问道:“在亲吻时,你看到过你女朋友的脸吗?”
  约翰说:“看到过一次。”
  医生问:“情况怎么样?”
  约翰想了想,说:“她看起来很愤怒。”
  这时,医生感到自己找到答案,说:“很有意思,这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸,感到她很愤怒,你显然忽略了她的感受。对了,那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”
  ......
  46、 玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全生,还必须能流动。不要用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。特别注意的是,一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”
  女招待非常温和地说,“请问,那母鸡的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。
  同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”
  卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”
  同事问:“你们是什么亲戚?”
  卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”
  47、 一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。
  “您要预定哪一张桌子?”满脸笑容的侍者问道。
  “一张也不要。”大学生答道,“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候,我想请你告诉我们,所有桌子都让人订完了。”
  48、 有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:这么大裸树,难道就只生这么一个。
  49、 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路 ,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。
  50、 有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫差不多。天长日久,差不多将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。
  差不多患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。差不多说:人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。