笑话大全
经典笑话天天有
来源： 时间： 2018-11-26 23:31:57 人气：
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51在放学回家的路上，看见前面有一男的正在路边尿尿。 正巧这时来一妈妈领着小萝莉经过，小萝莉问妈妈那人在哪干嘛呢。 妈妈随口说句“干坏事呢”然后小萝莉跑上去就一脚。 我永远忘不了那男的无奈加痛恨的眼神。
52刚吃饭的时候，我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来，连吹带擦地，还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候，老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。
53在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不回去了，一直这样下去，好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小史啊!身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”尼玛，交友不慎有没有…
54营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“床前明月光，疑是地上霜。” 周瑜笑道：“先生也会背，静夜思?” 话音未落，忽有一支飞箭射到门上，箭上别有一信。 关羽毫不犹豫地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了(静夜思)，《静夜思》的作者李白已经开通了微博…
55姐夫拒绝给姐姐买新衣服，第二天一早，姐夫酣睡中，姐姐上去一耳光，姐夫惊醒，姐姐超级镇定，疼爱加怜惜的摸着姐夫的头：宝贝，怎么了，做噩梦了吧，没事了，乖乖接着睡吧!姐夫虚惊一场状、深呼吸一下，继续睡觉……
56老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊。“
57孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子!…
58小国和小国有矛盾，联合国一调停，矛盾没了。大国和小国有矛盾，联合国一调停，小国没了。大国和大国有矛盾，联合国一调停，联合国没了。
59多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多!随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。
60我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了，店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?”
61女生宿舍，一女生买了瓶脱毛剂，想把腋毛脱掉，抹上后没效果，就随手擦在毛巾上了，这时候室友小美从外边满头大汗的回来，拿起毛巾就擦脸，然后小美的眉毛就没了!!
62买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。汗……最后自己在那里翻垃圾桶。
63月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
64两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
65看到理发被坑的，发个上学的事，十一前有个网吧充值活动，充500返1000。 我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊。 十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了。 那个月学校的馒头卖疯了。
66五岁时的事，小时侯看哥哥有小jj，可以站着嘘嘘。心里那个羡慕，哭着吵妈妈：“我也要有'我也要有小jj。”妈妈被我缠得没办法给了我两毛钱叫我到小卖部买去'?Lz屁颠屁颠的往小卖部跑去，把两毛钱往桌子一放“伯伯，买jj”。。。。。。。结果被家里人取笑了二十年
67前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂!”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"
68我去医院看病，来到妇科，悄悄地大夫跟说：“我问一个难以启齿的问题。” 医生马上说：“你问错了医生，应该去牙科。”
69《中国重点大学处女率调查报告》清华大学的处女率达 51.22%，明显高于北京大学的35.69%;以上2所大学，不解释。最高的是北京中医药大学，处女率达71.47%，难道修复膜膜已被广泛掌握?!;最低的是北京电影学院，处女率0.53%，这个只能说：便宜了那帮导演了
70有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。 纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。 却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗?!
71我家是做饮食的。刚刚有两个客人一共吃了50元的东西，他们准备付钱。两人都争着付，A拿100给我，B拿50给我。争了一会，我就收了A的100，把B的50给了A，然后他们很高兴的走了……
72大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。。。
73如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢?趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”…
74我送你的生日礼物喜欢不?”“嗯，可好看了，贼喜欢!”“真的吗，那咋不见你带在身边呢?”“刚刚不是告诉你了吗?贼喜欢，被偷了。”
75下暴雨。“雨伞给你，你遮吧!别感冒了!”心疼的温柔的问：“那你呢?”“没事，你别感冒了就好 我无所谓，我打的。”..
76寒假时我看到一个同学发抠抠空间说说:香港好暖和。我给他回复了个:伦敦雾好大啊! 然后当天我补完课买烤地瓜的时候碰见他了。
77胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问道：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样?” 一个学生回答：“水溢出来了!”
78一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”，拽个屁。
79懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋;如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋;如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。。
80儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。”爸爸：“你是在问我还是在告诉我?”儿子：“我。。我是在跟你要钱。。
81在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。 这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……
82记得初中时老师出了个半命题作文《______压力》或《压力______》 我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们” 唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》
83老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革命意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我操你妈!你咋才撕胶带呢! ”
84lz初中教师一枚，冬天取暖带一帽帽被学生看到。 “老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我回答：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮的?” 这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸…
85老万打的去一个老乡那，计价器上显示是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只有19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：“不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你吃亏。
86屌丝在路边遇见一只狗狗，然后蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢?” 狗狗考虑了一下说“旺!”
87跟老婆去吃KFC，排队点餐，我站在她后面看见看她牛仔裤后袋的超薄装露出来了，赶紧伸手给她塞回去。这时突然一位大婶冲上来给我一耳光，大义凛然的骂道：“臭流氓，大白天占人家便宜!”这不是GC，GC是老婆转身后不但不帮我解释，顺势也给了我一耳光。。。我忘了那天怎么走出的KFC。
88闺密的男友被小三抢了，闺密每天堵着小三，指着小三骂，小三一开始跟她吵，昨天似乎有点忍不住了，她很淡定地对闺密说，你才是小三!我们一听，心慌了，难道是闺密把人家男人抢了…结果那女的接着来一句，我是小四......
89十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，当晚上七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，说：“手表走得挺准的。” 然后起身，走过去，把电视关掉。
90甲：坐车时候钱包放兜里也不安全啊，小偷把兜割开个口就偷走了。乙：放哪安全呢?甲：裤裆里吧。乙：那不割成太监了?
91我是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊?给谁选?”或者是“选手机啊?男士用还是女士?”有一天来了一位女士，进门后，我就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”，我继续问“男士用还是女士用啊?”女士顿了一下，然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦?”
92去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没，以车为原点，火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标!”我瞬间凌乱了。
93记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了。
94以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区 我好奇地问同桌：“那瞎子眼里不都是盲区吗?” 结果他说：“要不怎么能叫盲人呢。
95两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。老张先把大的那条鱼夹了，老李看到后勃然大怒。叫道：“多没规矩!”老张奇怪地问：“怎么了?”老李：“你吃掉那条大鱼了。”老张：“假如你是我又怎么样?”老李：“我当然夹那条小的。”老张：“那好哇，你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”
96老婆看了那个快递一块砖头代表专一的，扭头问我：“老公，人家这么浪漫，如果是你你要送我什么啊? ” 我不加思索答：“大粪捏的桃心。” 老婆问我代表啥，我华丽丽的答：“屎心塌地。”
97H At Tc .Os As At Ge Nb . Nb Pu Kr Y Pu Li Os .Zn Li Pu Kr Y U Tl Ag .Ga Os Pd !!!翻译过来的意思是：亲爱的，我深爱着你，你不可以不理我，心里不可以有他人，嫁我吧!!~知识就是力量啊~
98同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水!”
99和一个我很讨厌的人喝酒，以前他经常敌 对我。于是我把他给灌醉了，扶着他到了 火车站，买了一张去西藏的火车票，把不省人事的他塞进了车厢后，我便默默的离开了。。。
100和老婆在H&M买衣服，排队付款。老婆取现，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡”老婆回：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊”被围观。。。老婆，你是故意的吗?