瞬间就给跪了的经典笑话

　　随处可见的奇葩爆笑。

　　1、老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”

　　对着他询问的目光，我无言以对。没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”

　　我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透彻。”

　　2、大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。

　　引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。”

　　大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业!”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。”

　　保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

　　3、两个哥们喝多了去KFC吃饭。

　　美女店员问，要什么?

　　哥们说：给炖条鱼吧!

　　美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。

　　我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了!

　　4、去充话费，一二货排我前面，老板问：充多少?

　　这二货大手一挥潇洒的说：充满!

　　5、好友要我尝尝她的手艺，我和他在超市买菜。

　　站在海鲜摊位，他问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”

　　我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”

　　6、“阿姨，我要鸡腿，我要那个大的”

　　“小伙子，我还要靠那个卖鸡腿呢!”

　　7、有一天我去商场看到一个富婆和一销售(男)，

　　富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好?”

　　那小伙脸色一下子就变了说：“干妈!养儿能防老呀!”

　　8、现在看病真贵，随便打个点滴就百来块钱，而且都是小小一瓶，我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?

　　护士微笑的对我说：“节约用水，从点滴做起。”

　　9、深夜无聊拿着手机摇一摇，摇了半天摇到一个女的，还在我一百米内，赶紧加了好友，问她：“美女，大半夜不睡觉，是不是寂寞了?”

　　对方说：“给我接杯水，温点的…”

　　我说：“你发错人了?”

　　然后只听隔壁老妈嚷：“接杯水!”

　　10、和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。

　　我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。

　　我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱?

　　鬼答：没多少没多少 。。。

　　11、冬天，晚上去买烤红薯，称了一个，四块一。

　　大爷说：“一毛钱不要了。”

　　我掏了掏兜拿出一角硬币，对大爷说：“天这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您。”

　　大爷说：“谢谢啊!”我拿起地瓜转身就走了。

　　大爷在后面追着喊.“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢。”

　　12、“你好，我们是新开的代练游戏工作室 ，我们有多种大型游戏的代练，请问您玩什么游戏呢?”

　　“单机游戏”

　　“那请问你玩什么单机游戏呢?”

　　“扫雷”

　　13、客车上。。

　　我：师傅这车不走高速吗?

　　司机：这就是高速啊。

　　我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事?

　　司机…………

　　14、一同事新买了土豪金苹果5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!

　　15、老公的空间我没权限进，用好几个同事朋友的QQ都进不去。

　　和闺蜜聊天是跟她说了这件事，可我闺蜜一脸轻松地说：“不会呀，我进的去啊……”