简短爆笑笑话大全精选

　　1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

　　2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

　　3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

　　4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

　　5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

　　6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。。。

　　7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　　8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

　　9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

　　10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。

　　11、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。

　　12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。

　　师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。

　　一、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

　　二、如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

　　三、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。

　　四、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

　　五、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

　　六、你不傻，只是智商长得有点慢。

　　七、现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

　　八、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

　　九、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

　　十、长发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

　　十一、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

　　十二、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。"

　　十三、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

　　十四、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

　　十五、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

　　十六、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

　　十七、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的瘦子。

　　十八、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

　　十九、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　　二十、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。

　　二十一、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别打呼噜，我都睡不着。

　　二十二、我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

　　二十三、每当别人问我："你怎么一个人逛街啊？"，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！

　　二十四、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

　　一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

　　二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

　　三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

　　四、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

　　五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

　　六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

　　七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

　　八、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

　　九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

　　十、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

　　十一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

　　十二、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

　　十三、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

　　十四、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

　　十五、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

　　十六、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　十七、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　　十八、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

　　十九、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

　　二十、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

　　二十一、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

　　二十二、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”

　　二十三、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

　　二十四、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。