三分钟笑话大全爆笑

来源: 时间: 2019-11-10 01:01:11 人气: 9
 三分钟笑话大全爆笑1
  三分钟笑话大全爆笑1
  1.有一天,小兔子要月考,它以为自己能考一百分,结果全班是小熊猫一百分
  小兔子问熊猫:你是怎么考一百分的
  小熊猫说;妳没有发现我脸上的黑眼圈吗?
  小熊猫说;我一整天都在读书!所以才考一百分的啊!
  2. 有一天,小明要考试,考题全是选择题,于是小明带了一颗骰子,小明每写一题就骰一次,骰到什么数字就写什么数字,小明很快的写完了,他趴下来睡觉
  过了一会儿,他起来又开始掷骰子,别人问他他在干什么,小明说:我在验算啊!
  3. 壹位在专科的统计学老师,与其说他是仙人,不如说他很机灵。
  第壹天的课----
  老师宣布:上我的课,妳们可以很轻松,要吃早餐的可以,但要吃得营养,基本上除了牛排,我不想看到有人在吃别种食物;要睡觉也可以,但是壹定要盖棉被……
  同学大笑。
  老师继续:我唯壹比较在意的是,手机壹定要关机,因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
  到了期末考试时,大家都忙着各自作答,终于铃声响起……老师开始收卷,其中壹个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元,外加壹张纸条上写着“10元1分”。
  学生很得意的对老师比手势“ok”,老师也对学生比了“ok”。到了下壹次上课老师终于发考卷了,这学生心想这次考试壹定是100分的啦,没想到(先别忙着看结果,如果妳是这位老师妳会怎么做呢?)老师给了他壹张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。
  4.在语文课上,小刚打起了瞌睡.
  这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说壹下鲁迅和润土的关系?”
  恰好,语文老师点了小刚的名字,他慌慌张张地站起来回答:“他们……他们……熟透了!”
  5.老师问:“妳们谁知到,声音和光,哪个速度更快?”
  玲玲说:“声音。”
  老师问:“妳有什么根据呢?”
  玲玲:“这太简单了!每当我打开电视机,总是先听见声音,后看到画面。”
  6.数学课上,老师给学生发批改了的试卷。
  一学生不满道:「我觉得您不该给零分。」
  老师说:「我也是这么觉得
  可惜我最低只能给零分。」
  7.小明眼看上学要迟到了,
  于是翻墙进入校园,没有想到双脚才一着地,
  就看到教官摆着一副臭脸站在他背后...
  教官:迟到就算了,竟然还爬墙!难道你们国文老师没教过"
  行衢道者不至"的道理吗?看吧!被我捉到了吧!
  小明:报......报告教官,
  我只记得数学老师说:两点之间,直线最近!
  8.上学时学文言文,我同桌在睡觉!老师让他起来翻译“臣死且不避,卮酒安足辞”《正解:我死都不怕,一杯酒有什么值得推辞的》只见那哥们端起书,“我喝死都不怕”全班暴笑,“一杯怎么能够呢”全班雷倒…
  9.私下来?撕下来?
  有一天,老师发给全班一本课外读物,
  老师又说:如果有不懂的内容,请你私下来问我。
  隔天,小明拿着一堆纸去找老师,
  老师问:你这是做什么?
  小明回答:老师你不是说如果有不懂的内容要撕下来问你吗?
  10.有一天小明跑的很慢很慢,
  运动会时后候小明跑的很慢很慢,
  老师就问:小明你为什么跑得很慢,
  小明说:因为爸爸买给我的是慢跑鞋。
三分钟笑话大全爆笑2
  三分钟笑话大全爆笑2
  一、这个社会,什么都是假的,只有穷是真的!
  二、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
  三、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!
  四、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命!
  五、小时候总是偷拿家里的钱,每次都先不花,先藏起来,因为我要先试试看能不能抗住那顿打!
  六、一天在学校老师说:“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”
  七、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?
  八、是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
  九、“以后别再问我是不是单身狗,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的!”“卧槽,现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
  十、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的……
  十一、才发现我真的很寂寞,因为就50的话费,扣了月租三个月了还没用完。
  十二、和老婆去电影院看恐怖电影,刚买完票,售票员看了老婆一眼对我说:“哥们儿,你这是浪费钱呐。”
  十三、我妈揍我之前:“你别叫我妈,我没你这样的妈。”
  十四、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
  十五、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
  十六、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。
  十七、到这个年纪很尴尬,一半的朋友已经当爹当妈,另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
  十八、今天坐火车,饿了拿出一个巧克力蛋糕吃,对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说:“别看,她吃的是狗屎。”
  十九、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡,直到去了驾校学车!
  二十、想做一个堕落的富婆,整天沉迷于男色,不劳而获,不学有术,相爱无伤,狂吃不胖。
  二十一、突然有一天我女朋友告诉我一个好消息,说她怀孕了,我异常兴奋的打了自己一个嘴巴,看看我是不是在做梦,女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴,告诉我这不是梦,是真的,然后跟别人结婚了。
三分钟笑话大全爆笑3
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  一、曾经我以为,只要努力向前跑,贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到,追不上我的,是发际线。
  二、暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
  三、问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?答:补身体,还都很好吃。
  四、我的男朋友是个完美的男生,他不打游戏,不抽烟,不喝酒,不晚归,不存在。
  五、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
  六、你觉得最伤害胖子的一句话是什么?神回复:几个月了?会翘二郎腿吗?你的袜子是别人帮你穿的吧?
  七、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我穷的都吃方便面了,还需要养生吗?
  八、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,是我多虑了。
  九、年少时的梦想决定着将来,所以现在趁年轻,还是多睡一会吧。
  十、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
  十一、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
  十二、用一副对联概括目前我的生活态度,上联:具体问题具体分析,下联:以后事情以后再说,横批:顺其自然。
  十三、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
  十四、我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。
  十五、有人说我黑,我就笑了,呵呵,你白是为了遮丑,我又不用。
  十六、小时候,只要有人盯着我我就脸红、现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
  十七、本人身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,我就一无所有了……
  十八、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出,那只能说明你真的是最傻的一个,他们都知道活在人世间是不容易的。
  十九、身为女人,人生最苦的莫过两件事:邋遢素颜走在路上遇到熟人,打扮得花枝招展却没有局。
  二十、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是名表,你戴的是橡皮筋。
  二十一、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
  二十二、有人交朋友凭兴趣爱好,有人交朋友凭用得着和用不着。我就不一样,能抢着买单的就是我一辈子的挚友!
  二十三、您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化!
  二十四、我应该算是成功人士吧?毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你!