爆笑 经典笑话大全

来源: 时间: 2017-12-13 00:28:26 人气: 9
   NO.1
  有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。下面一屌丝立马回复“美女好,我叫窗子”
  NO.2
  室友脚特别臭,为此十分苦难。那天,我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭!于是,我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的!你闻过橙子味的脚臭吗?!
  NO.3
  一位女士到站了,从公交车上走了下来,但是胸前的衣扣没有系好。这时,旁边刚好经过一个大妈,看到后义正言辞地批评她怎么能如此伤风败俗。女士看了眼大妈,又低头看了下自己的胸口,瞬间急了:我把小孩落在车上了!
  NO.4
  早上电话……..大明:“老师,我弟弟不舒服……”~老师:“哪里不舒服啊?”~大明:“感冒发热,想流鼻涕!”~老师:“是不是还想啪啪啪啊?快给我滚过来上学!”~大明:“不是的,我是小明的哥哥!”老师…
  NO.5
  上月回广州,悄悄地见了当年一直在追而没有追到的美女同学。在见面的时候,我问她,“如果这世界就剩下我们两个人,你会怎么办?”她想了一下,说了一句让我至今都无法忘记的话。她说:“我会想办法弄死你,这个世界就属于我的了。”
  NO.6
  上初中的时候,有次刚上课拿书时,女同桌打开书包的一瞬间,我发现有一片姨妈巾,我就关心的问她是不是大姨妈来了?结果她居然不理我,于是我又问了一遍,没成想被老师看见,跑过来呵斥我说:“上课了为什么还话?”我马上辩解道:“老师,其实我是在问她一个问题!”老师听后态度有所缓和,和蔼可亲的说:“上课有什么问题可以问老师啊!”我特么当时被感染的脑一抽:“哦,她大姨妈是不是来了?”
  NO.7
  上高中的时候,我是班长,班里有规定上课不准聊天否则罚钱,充当班费!说实话当时我是有点兴奋的,毕竟我是班长,用一点小权利跟同桌的女神聊两句,我觉得没人敢打我的小报告,直到高富帅走过来冲着我说到:班长,我想跟你同桌聊100块钱的!
  NO.8
  你有没有发现,不管是腾讯,或者360,还是其他软件,你卸载的时候总是问你为什么,只有快播像个受气的小媳妇,不说一句话默默的就走了,因为她知道你还会哭着求她回来的……
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  坚持
  坚持每天运动,不抽烟,不喝酒,早睡早起,制定自己的学习计划,每天都向上进取。
  久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
  重复
  每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。
  浪费
  最近思考办个健身房的会员,闺蜜知道了说:“办那个干嘛?你又不会去。跳广场舞多好,还不时有大妈给你介绍对象。”
  选择
  我问妈妈:“如果时间倒流,你还会选择嫁给爸爸吗?”
  妈妈说道:“还会的!”
  我很感动,虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病,但还是深爱着爸爸的啊。
  然后妈妈对我说:“你怎么不问问,如果时间倒流,我还会生你吗?”
  开车
  这天我忘了给五岁的儿子系安全带了,就要开出停车场时,外面一个人冲着我喊:“你这当的是什么爹啊,太不负责任了!”
  我大怒,我立马对儿子说:“停车!劳资要下车教训他!”
  技术
  朋友是转业兵,在我们这消防上开车,技术特别好,开大车又威风,还不用等红绿灯。
  今天好不容易求着跟他学学,第一次见他开车,老司机就是不一样,又快又稳,连过多个红绿灯都不带停的。
  突然,朋友浑身抽搐了一下:“卧槽,我特么忘了我开的是自己的车!”
  打人
  一家三口在沙发上看电视,儿子和老婆闹着玩,好像不小心打了老婆一下。
  老婆假装生气:“你打人,不和你玩了。”
  儿子红着脸说:“妈妈,我没有打你,你看着…”
  说完走到我旁边,冲我脸就一巴掌!
  “这才叫打!”
  吵闹
  前女友养了一只鹦鹉,天呐,那小畜生简直每分每秒都在说话!
  不过那鹦鹉倒是挺安静的。
  误会
  午休时,我趴在桌上昏昏欲睡,突然听到女同事惊呼:“哇,你的怎么这么长!好棒啊!”
  我赶紧直起身张望,操,原来是几个人在玩贪吃蛇。
  口误
  在高中做老师,不得不说现在的孩子发育真好,班上有一女生胸部差不多C了,坐第一排。
  今天开学测验成绩出来,都不怎么样,我大声训斥的时候刚好看到该女生:“要收收心抓紧学习!别整天摇头晃奶!”
  我就想问问辞职的话我的职业生涯不会有什么污点吧?
  复合
  我有一个前女友,喜欢上别人然后把我踹了,现在想找我和好。
  我问她那你男朋友怎么办,她跟我说他会找到更好的。
  我冷笑回答,凭啥更好的给他啊?我还想要呢!滚!
  要饭
  和老婆逛街,看到路边有一男一女俩要饭的,老婆感叹:“连要饭的都结婚了。”
  我微微一笑:“他应该是结婚之后才去要饭的。”
  照片
  问:怎样知道照片拍得是否符合本人真实形象呢?
  答:找出你打算发朋友圈的那些照片,全部删除。剩下的就符合真实形象!
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  1
  刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
  2
  今天闺蜜第一次相亲,有点怕怕,硬拉着我陪她去!对方很帅,各方面条件也很好,最主要是很会聊天,没一会就把闺蜜聊的春心荡漾的。借闺蜜去洗手间,我告诉她,太油腔滑调的男人靠不住,你先走,我去打发他,等闺蜜走了,我就连哄带拉的把他忽悠回家了!吼吼…
  3
  朋友想追一妹子,妹子半夜想吃东西,朋友晚上1点多开着兰博基尼送过去,妹子好感动,然后他们在一起了。这绝对是真爱,不关车的事情,换一辆法拉利也是一样的,因为主要是感动。
  4
  今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买我就不出去。”很好很强大,大叔你有一个好女儿。。。
  5
  “亲爱的,结婚后谁当家啊……”“这还要问,当然是你,不然我天天赚钱为了谁啊!”“说的那么好听,我怎么当家啊!”“我发誓,以后我的金子库只归你管”
  6
  大爷,您是个卖水泥的,找了个大妈却这么漂亮,说说你和大妈的故事吧。” “我也不知道你大妈咋看上我的,那年情人节,我卖完水泥,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你大妈在里面当销售员。 我就习惯性地问了一句:“这玩意多少钱一吨…” 后来我们就结婚了..… 结果结婚以后,一吵架她就骂我装!
  7
  如何将三万的车开出几十万的感觉? 1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡,倒车灯会亮一下,让人以为是自动挡; 2.摇车窗时尽量匀速,看起来像电动车窗一样。 3:多热的天也不要开窗.让人感觉有空调一样。 4.倒车不要看后视镜,盯着中控台,让人以为有倒车影像。 5. 油箱里多扔点石头子,到加油站理直气壮的喊:97加满 6.别放音乐 但身体摇摆起来 让外面的人以为隔音很好. 7. 高速路上带块砖压住油门,双脚抬起伸出窗外,让人以为你有定速巡航 。不说了说的跟我有车似的
  8
  今天带小侄子去游乐场玩,我看见有一个美女妹子在玩手机摇一摇,于是我默默的打开手机也摇起来,侄子看见后一把抢过我的手机,对我翻了个白眼,恨铁不成钢的说道:“摇一摇费流量,约妹子要用附近的人!”我….
  9
  记得大学毕业后,出来应聘的第一份工作,那天去一家大公司面试,好像是百来号人竞争一个职位,半路上突然下大雨,我刚好没带雨伞,结果到那里全身湿透,轮到我的时候,面试官在我身上停留了几秒说:你回去等消息吧。结果不到一星期就通知我去上班了。后来,我想应该是我的真诚感动了面试官吧!
  10
  昨天晚上因为一些琐事跟婆婆吵了起来,老公上来就对我大喊大骂!婆婆一个嘴巴子抽了过去:“我们两个人是吵架,你在上来骂人家就是欺负人家,我不允许。然后扭头跟我说:“婆媳之间吵吵闹闹很正常,你也别往心里去,虽然说你不是我亲生的,但是我一直都拿你当亲生的儿子。
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  1
  一老师说:裸婚时代的那句‘我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心’  其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。
  2
  课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。  哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。”
  3
  领导应邀参加某校的田径运动会,接见一位100米短跑的参赛运动员:现在的成绩怎么样,有提高没有?  运动员:已经快到13秒了。  领导:不错不错,但是不要满足啊,要在短时间内达到14秒,力争突破15秒!
  4
  两男生同时向一女生表白,女生淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”  一男生立马收拾包裹准备出发,另一男生绕女生转了一圈,说出历史性的一句:“you are my world.”  瞬间秒杀……
  5
  今天在厕所蹲坑,不想,竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音:“卧槽,这还用的着纸吗?吹干了都!”
  6
  刚毕业时:兄弟们,后会有期啊!  毕业一年:兄弟们,后会有妻啊!  后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊!  最后:兄弟们,悔有后妻啊!
  7
  今天考完微积分去洗澡,没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服,我一看,那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看,到隔间开洗。  一分钟后,那哥们过来借洗发水,我顺势一看,不淡定了…这哪是纹身,TMD全是公式…
  8
  老师:“你到这儿不是睡觉来的!”  学生:“你到这儿不是催眠来的!”
  9
  幼儿园门口,一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖,大妈好像下了很大决心,说“好,买吧”。  棒棒糖买到手了,正太哭的更撕心裂肺了!大妈自己含着棒棒糖,哄正太“别哭,再哭不让你看我吃了”!
  10
  妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。”  孩子打断了妈妈的话,问道:“你说的是新闻联播那俩播音吧!”