超级有内涵的搞笑段子

来源: 时间: 2019-03-29 00:55:45 人气: 9
 超级有内涵的搞笑段子
  超级有内涵的搞笑段子(热门篇)
  1.小学的时候,一同学说:坐飞机的时候要写遗书,要签生死状!其他同学都随之附和说:对呀,我坐飞机的时候也写了什么的。。。我自卑的以为只有我没坐过飞机。。。。。。你们这帮孙子,我至今还记得我问空姐什么时候写遗书时,她那憋到内伤的表情!!!
  2.二货朋友玩游戏被骗,报警后被告知不够办法立案。于是强大的二货又往那个账号寄了。
  3.今早在麦当劳点餐,还没点完呐,冲过来一个穿西裤的矮个子福建人,当我不存在:有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼。。。服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问:还有几个薯饼?答:三个。我:我要三个。(@二逼瓦西里)
  4.回家的火车上,与旁边热情的阿姨聊天,她说我像极了她侄女,我问:“真的吗,那她结婚了没有”,阿姨一愣:“结了,为啥这么问”,我说没事,就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言,对面的哥哥一口冰红茶没喷出来,从开封咳到了郑州。
  5.刚去买那种现榨的豆浆,问:多少钱一杯??售货员:两块五。。我:不是一直三块的吗?售货员:哦,那个物价上涨了。。我掏出二十块,找了我十八块五。。。感觉好累。。。
  6.一个人走进超市购买下列物品:牙刷,牙膏,卫生纸,冷冻晚餐,爆米花。女收银员说:“你是单身吧?”该男子用非常讽刺的口吻说:“你怎么知道?因为我什么东西都只买一份?”该女子回答:“没有,是因为你长得很丑。”
  7.本学期可以分三个阶段过,第一阶段盼清明,第二阶段等五一,第三阶段待端午,端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森......有目标才有动力呀!哦也!
  8.昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆,车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟,车玻璃摇下来了,里面坐了一车七八个警察蜀黎沉默地看着她,一大叔问:“姑凉你什么时候好,我们要开走了。” 妹子当时表情就裂了。。。
  9.作为一名打字员,我经常帮作家录入书稿,他们则以支票的方式给我报酬,每次拿到支票,我都会把书名写在上面,以免混淆。一次,我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后,脸色一下子变得惨白。这时我才意识到,那本书的名字是《要钱,还是要命》。
  10.隔壁小萝莉今年六岁,各种可爱,一次她爹妈不知为何事吵了起来,我们闻讯赶过去劝架,小萝莉呆在哭得那叫一个煽情,两口子脾气都比较大,拉都拉不住,眼看场面快失控了,只听见小萝莉哭着很不耐烦地喊道:我说让你们别结婚,你们偏要结。。。偏要结。。。
  超级有内涵的搞笑段子(经典篇)
  1.今天和姐妹儿去玉渊潭,看樱花,旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿,就来一句,你看那女孩子头上戴的花圈真好看。。不料被那妹子听见了。。。妹子回来幽幽的来一句。。要不送给你。。。
  2.某市一路边,几个讨饭的在闲聊。 “最近米和油都涨了价,城里人正发愁呢。” “比起他们来,还是我们好过,一不用买米,二不用买油,还不要出房租......” 这时,其中一人赶紧捂住说话人的嘴:“嘘!小声点,要是让人听见,他们都想当乞丐了!”
  3.儿子,看《鹿鼎记》后大声嚷:“妈,我大了也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡,一个…” 妈说:“那晚上睡觉不需要我陪了!” 儿子愣了一下说:“那不行,还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和我爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶:“好孩子,真孝顺!”
  4.明天愚人节表白的简直弱爆了,清明节表白才是王道!因为,万一被拒绝,可以说:啊,刚才被附体了!
  5.有个朋友家里来了熊孩子,把他的房间翻了个底朝天,各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子,而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子,然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊,于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
  6.吃中午饭的时候,我的一个女同事关切地对我说:你要多注意身体。我说:怎么突然这么说?她说:因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说:因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问:你怎么知道的?她一本正经地说:因为从早上见到你到现在,你的拉链一直没拉上。
  7.看中央,说苹果事件,其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块,可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!
  8.昨天公交车上,很挤,有三个小骚年说到前面镇上我们下车换吧?这车太挤了,三个人争论要不要换车的问题,旁边一大叔终于忍不住了:“这就是......”
  9.昨晚喊儿子睡觉,他才想起幼儿园老师布置了作业:用纸做个垃圾桶带回学校。不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶,他说老师说要圆的。我又拿出个纸杯,他说太小。我只好默默拿起电话,找KFC要了个全家桶…
  10.一女同学,学艺术的,一天找老师哭诉,老师,我受不了了。。。老师语重心长的安慰道,没事,坚持下来会瘦的。。。会瘦的
  超级有内涵的搞笑段子(精选篇)
  1.看完电影,老婆牵着我的手离场。我说:“都老夫老妻了,没有必要这么温馨”。她说:“没有听到广播吗?请带好随身垃圾”。
  2.早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉,三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去做校车,跑在前面忽然摔倒了,我刚要跑去扶她,她自己爬起来了,说了一句“杂没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了…”,小萝莉,你是有多么不想去幼儿园啊。
  3.有个气象学家的预报记录非常糟糕,最终被电视台解雇了。他又来到另外一个地方,并申请了相似的一份工作。在工作申请表上,有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道:“那里的气候不适合我。”
  4.曾有网友吐槽李云迪粉丝:尼玛啊,你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫,偶像在台上吼两句一起唱,你们就在下面跟着一起唱的粉丝!!!难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说,大家一起弹!!!!!!大家一起弹!!!!!最右神回复:后面的朋友把钢琴举起来!
  5.问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄? 答:因为丈母娘已经上过一次当了。
  6.最近买辆车,同事送了个中国结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去不去?”
  7.从前有个人叫小明,小时候妈妈叫他去买包子,妈妈说包子一块钱四个,别弄错了!然后妈妈给了他一块钱,卖包子的看着小孩挺可爱,就给了他五个。回来的路上,小明心想回家没法交代,经过一番激烈的思想斗争,他扔掉了一个……
  8.她看他睡了,想起网上流传的馊主意,啪啪扇了他掌,他惊恐地睁开眼睛,她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我。他忍了一会儿说:刚才我只是闭着眼睛想事情,没有睡着……(@苍南派)
  9.我认识一个女青年,没事喜欢看前男友的微博,群众们都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机,长出一口气:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’,我就知道这丫还没用上苹果。看见他混得不行,我就放心了!”
  10.我们这有一个很严的老师。一次一个考了的同学找老师求情,各种软磨硬泡下,老师说,看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧...