笑话大全
套路很深的笑话
来源： 时间： 2019-11-08 11:26:30 人气：
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套路很深的笑话1
1.别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友，在困难的时候看谁帮你，土豆一车不如夜明珠一颗。
2.你并不是一无所有，你还有一身的矫情和病。
3.每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
4.小时候我经常纠结，长大是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了。
5.要走的人你别留，多说一个字都是求。你的话，我连标点符号都不信。
6.就算你用手机充电两小时，也没有人愿意跟你通话五分钟。
7.友情这种东西，玩好了是小时代，玩砸了就是甄嬛传，大可不必把每个人都当成朋友，那是老天爷派给狗的任务。
8.男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。
9.这时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，还要先买得起房子。
10.我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。
11.我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
12.你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
13.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。
14.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦！
15.工作多年，当人家问你是不是出入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。
16.别灰心，很多事终究是会随着时间好起来的，就像有些人原本只是胖，时间久了就变好胖。
17.我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
18.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
19.谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
20.跟长辈聊天时，我们总是用尽方法想讨他们开心，而长辈三言两语就可以让我们烦心。
套路很深的笑话2
1、昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉……端给了我。我黯淡无光的说了句:“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。
2、到银行汇款，车就停在路边，为了怕交警罚款，就把朋友留下看车。告诉他如果有查车的进来告诉我，进入几分钟过后，果然有交警查车，那个朋友风风火火的闯进银行大声吼：大哥 警察来了，快走啊！尼玛，大厅几十号人立马鸦雀无声，然后像洪水一样涌出大厅。接着我就被五六个保安按到在地……真他妈的冤啊。真是猪一样的队友
3、都说城市套路深，都想回农村 ！现在有个好消息，朋友们！为了让城里的朋友体验农村生活，即日起我家开始预约报名割稻谷了，只需1990元报名费就可以割一亩田，组团来的还可享受8折优惠！这里没有套路，只有真诚！一天割不完第二天还可接着割，直到割到你高兴为止，光脚踩泥巴，稻田捉鱼，包3顿农家饭菜。还有各式打谷机体验，体验价50到300不等！有需要的抓紧联系我，国庆节将至，名额不多我家田少！
4、今天看到一条很感人的朋友圈：一位大哥真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，对孩子伤害很大，他孩子和他的DNA不匹配，就是因为他们一直吃转基因食品，把他孩子的基因改变了。他说这些转基因知识都是他老婆告诉他的。
5、昨晚跟我老婆，在床上干起来了，那货把我衣服都给我撕了，场面异常火爆，嘶喊连连，啪啪啪声不断…… 我实在是扛不住了，就趁她不注意，偷偷拨通了求助电话，还好我岳父岳母及时赶到，不然我快被她揍变形了！！
6、昨天上午开始，德云社门外出现了众多学生家长排队帮孩子求学的盛况，到傍晚时队伍足足排了有3公里长。家长们焦急询问德云社能否开办作文培训班，并表示不在乎拜师费，“他们德云社的一撒手就是6000字的作文，而我们孩子写个600字的都能被憋死。”
7、我的第一个女友……我对她百依百顺，从没有对她发过脾气，后来她说我没点男子气概把我甩了……我的第二个女友……我尽显男子气概，什么都自己安排好，把她当小女人，后来也把我甩了，说我不温柔……第三次……我成了别人的女朋友……！
8、昨天晚上去吃火锅，看到店里写着：牛是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，请各位顾客放心食用。结帐的时候，我悄悄的对老板娘说，这钱是我自己画的，请放心使用。#老板娘没打死你，算是仁义#
9、花了2000多买了个泰迪，本来打算给他洗个澡，结果洗完澡…他死了，悲痛欲绝的我想问问万能的长友，是哪里出的问题，是洗衣机的问题，还是洗衣粉的问题，在线等，挺急的…#肯定是洗衣粉的问题，你应该加 大料 茴香。。。#
10、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。。。#亲爹就是好！#
11、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了...我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”
12、“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧１“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
13、“徒儿，你看那棉花糖，形虽有异，却归同本，彼此轮转，相灭相生。你从中悟到了什么？”“师傅，弟子悟到了禅意。”“很好，为师也是如此，你去给为师买两个吧。”
14、大家有没有逛商场上卫生间遇到马桶的时候，会把纸垫在马桶上一圈的习惯？
提醒大家，以后不要这么做了！！一是因为浪费纸！二是因为，你会夹着卫生纸跑遍整个商场！
15、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
16、昨晚前女友打来电话向我哭着说被男友甩了 怪心疼的 我安慰她说：“傻瓜 你在哪？站在那儿别动 等我” 然后关机盖上被子继续睡。
17、儿子拿着一叠压岁钱和我说：爸，今年的压岁钱你帮我保管吧！我大喜，蹑手蹑脚的走进房间，打开衣柜翻开那一层旧衣服，拿出那个藏私房钱的神秘小箱子，刚一打开......身后咆哮声响起：“好呀！你竟敢背着我藏私房钱！”
18、同事妻管炎，零花钱少的可怜。今天一起打牌他输了400,心一软就请他吃了个饭，吃饭时他说兄弟借十块钱，买张请柬好回家报帐。我当时惊呆了，又学会一招。
19、过年回家，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸满是皱纹的脸，可能他在感叹年纪大了。我就过去了，爸爸见我来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子，对象呢！！
20、善恶终有报，天道好轮回，不信你抬头看——天上那片云像不像你欠我的一百块钱
套路很深的笑话3
1.上课，班里没粉笔了，老师看了后排睡觉的同学说：“你去别的班给我要盒粉笔。”同学睡懵了，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？”老师淡定的看着他说：“没了。”然后同学又从前门出去后门进来跟老师说：“老师，别的班也没有了。”……
2.小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈：“这样兔子不疼吗？”我妈告诉我：“兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。”这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天，我差点被踢死……
3.朋友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。
4.前段时间在校门口剪发，理发小哥千说万说非要我办张会员卡，说充二百送二百，我觉得值，就办了，他妈的下次去剪发，竟然变成了包子铺……
5.有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱？
这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！
我激动的叫他再打点，他说，傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？
这之后，每天晚上我都和我爸聊天……
半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！
6.开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
7.我是一名急诊医生，今天120送来一位大爷，是骑电瓶车摔倒的，我连忙上前给老人检查一下，还好只是擦破了皮，流了点血，给他清理包扎一下就好了，大概摔迷糊了到现在眼睛还闭着，于是我轻轻拍了拍叫了一声：“大爷”，突然老人一把抓住我说：“就是你撞的我”，瞬间抢救室里一片宁静……
8.老公：老婆，跟你说个事…
老婆：说啊！
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
老婆：那不是很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是你爸追问我：你是说我吗？？我这时才说出“势” ....
9.今天路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件...... 进去挑了三件羽绒服，两件貂皮，甩给老板娘160元就走了！ 老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你个山炮，给我站住， 我他妈这是干洗店！
10.哥几个聚会，都喝多了，一个二货非说自己是奥特曼，然而这不是高潮，另几个竟然趴在地上演怪兽，，，，你追我赶，打打闹闹，风一样的跑远了，我还没从大笑中缓过神，老板冲过来一把抓住我，兄弟”你等一会儿再变身，先把单买了·······我擦套路太深了！