经典幽默小笑话爆笑到你肚子疼

　　1、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。

　　2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾…小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷……小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！

　　3、兄弟，看你体格不错，平时常做啥运动？俯卧撑！一次能做多少个？看场合吧！跟场合有啥关系？在自家床上一次做四五十个，在隔壁家床上一次能做一百四五十个……

　　4、男人：我可以为你做牛做马！女人：特么我只跟人办事儿！男人：我可以为你流血流汗！女人：特么我只爱喝拉菲！男人：我可以为你掏心挖肺！女人：特么我最讨厌吃猪下水！男人，我可以为你肝脑涂地！女人：特么我瞅见那玩意儿就恶心！男人：我可以为你抛弃老婆！女人：特么老娘就是你老婆！睁开你醉眼瞧瞧……男人啊！的一声就昏过去了。。。

　　5、有个大夫能根据人的体味判断病情，第一个病人去了，大夫一闻:水果味，你有糖尿病！病人点点头。第二个病人去了，大夫一闻:杏仁味，你肝脏有问题！病人竖起大拇指！这样检查下去无一不准，众人称奇！我二货兄弟知道了，也去凑热闹！大夫一闻，顿时严肃起来！兄弟忙问原因。大夫:按理你一个黄种人身上不应该有这么大气味，但是你身上却有浓浓的膻味！说明你刚上过洋妞！兄弟灰溜溜跑了！

　　6、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！

　　7、小明见到自己的哥哥大明，因为大明最近刚刚新婚结束，而小明也是即将步入婚姻的殿堂，小明忙对着自己的哥哥问道：哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？大明看了看自己的弟弟，笑了笑道：影响可大了去了。小明忙问道：具体都有些什么呢。大明说道：婚后绝不随便打电话，还有下班及时回家，还有勤洗澡，坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引。小明一愣道：你真是个模范丈夫，看起来得多向你学习啊。大明幽幽的解释道：这不算什么学习，交流而已，不过，这些改变都是有原因的：婚后不随便打电话的原因是，准备两个电话，一个跟情人联系，一个跟老婆联系；下班及时回家的原因是避免被老婆怀疑我轨；勤洗澡是可以防止被老婆发现自己和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，原因就在于那些闺蜜都特么是探子啊。

　　8、小明新来美女班主任：同学们，以后咱就是好朋友了，我有什么做的不好的地方请你们提出来，我一定改！小明站起来：老师，你的裙子有点长！老师：···滚出去！

　　9、小苍蝇开心地叫：妈妈，妈妈，我们吃屎有伴了。苍蝇妈妈问：是吗，是谁呀？小苍蝇说：是两个学生，我刚才听到老师说，你们两个去吃屎吧！

　　10、出差三天，回家后看见卫生间一堆没有洗的衣服。老婆笑嘻嘻地说：亲爱的，去把衣服洗了，然后奖你一次。尼玛，这是哪门子事啊，我出差累死了，回家还要洗衣服？我生气地说：不洗。老婆脸上的笑容马上消失了，道：你不洗我去找个帅哥替我洗。我才不怕呢，道：帅哥就那么待见你，给你洗？！老婆说：有奖励还会不洗？老公哑巴吃黄莲，默默地进卫生间了……

　　11、甲：凡事都要往好的方面想。丙：你这种心态真好，举个例子说说。甲：老婆叫我跪两个小时搓衣板的时候，我就想，老婆真好，如果换个女人做我老婆，她可能要罚我跪四个小时呢！

　　12、武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。

　　1、 老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

　　我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

　　老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

　　儿子回她：“妈妈漂亮！”

　　老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

　　2、 老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”

　　老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”

　　老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”

　　老公。。。

　　3、 老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。

　　老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了！

　　4、 老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！

　　我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！

　　老婆。。。

　　5、 老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

　　老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。

　　老公。。。

　　6、 老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”

　　这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”

　　7、 老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊？

　　老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

　　8、 二货媳妇看团购的卫生巾太便宜了，一下买了一大箱，说够差不多一年用的！

　　这不，一个还没用呢就怀孕了！

　　现在我家，擦桌子，擦地，擦玻璃，都用一次性的卫生巾，方便又卫生，擦的还特干净！

　　9、 一朋友，结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱；结婚后，财政大权被他媳妇独揽。。。

　　然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。

　　10、 懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧！”

　　我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”

　　媳妇儿给了我100，上班去了。

　　媳妇儿刚走，我就擦！擦！擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分！！！

　　11、 哥们几个在打牌，玩的正嗨，其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说：爸，敢快跑吧，妈妈知道你在这打牌了，马上就过来。

　　哥们：我不是告诉你妈，给咱的狗打预防针去了吗？然后转身大叫：卧槽，我的狗呢？

　　他儿子说：别找了，你还是跑吧，咱家的狗自己回家了。

　　12、 媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗？

　　我说当然啦！

　　她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁？

　　我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。

　　13、 刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮。。。

　　婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了。。。

　　14、 老婆：老公，我能求你一件事情吗？

　　老公：什么事？

　　老婆：开工资后能给我买个包包吗？

　　老公：你不但长得美，想得也美。

　　15、 老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？

　　老婆。。。

　　16、 今天跟媳妇吵了几句。

　　我对她说：我打你老公你信么？说罢打了自己一巴掌。

　　她看我一眼说到：“我也敢”随后啪的一下。。。

　　我的又被打了一巴掌。。。

　　17、 想买一辆车，昨晚问老婆买高尔夫怎样？

　　她说不好，太小了，车震的时候有些角落会碰到，痛死了。

　　我心想老婆真体贴，可是仔细一想，我们好像没有车震过啊？

　　18、 网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。。。很经典啊！

　　回去后我和老婆说了，让她帮我试验！

　　结果她说了一句：“我怀孕了”

　　我：“关你。。。关我。。。艹，算你狠！！！”

　　19、 和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！

　　老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。

　　20、 “亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”

　　“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”

　　“啊。。。别掐别掐，疼、疼、疼。。。”

　　21、 和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟？？比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉？！ ”

　　我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。

　　1、如果猪会飞，我敢打赌它们的翅膀绝对很好吃。

　　2、以前逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。

　　女朋友：哈哈，你这么说话真逗。

　　昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。

　　她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。

　　3、曾梦想仗剑走天涯，现因太胖取消计划！

　　4、三个蹲位都有人。最右边那个问中间的：“兄弟，有纸吗？”

　　中间那个：“有，我用完给你。”

　　然后过了一会儿中间那个冲马桶走了，最右边那个喊我：“兄弟，你还有纸么？”

　　我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够？然后他补了一句：“不要带屎的。。。”

　　5、这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”

　　让我家狗狗叼去给女票看。

　　一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

　　6、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”

　　女神：“我喜欢成熟的人。”

　　我：“那我算成熟吗？”

　　女神：“成熟的标志就是学会早睡。”

　　我：“哦”。

　　后来，我学会了早睡。

　　女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

　　7、当我意识到，在自己无所事事，虚度光阴的日子里，身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。

　　还好，这个国家的经济发展，并没有被自己耽搁掉。

　　8、表妹有了大夷妈以来，每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。

　　好嘛，这么多年过去了，痛经没怎么好，酒量可是上去了。。。

　　9、当代人可真会将心比心，我心里都是你，你心里也TM都是你自己。

　　10、女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”

　　男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”

　　女。。。

　　11、我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”

　　哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

　　12、我说了N遍我爱你，你还是不知道，可能因为N＝0。

　　13、闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”

　　我不解的看着她！

　　她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”

　　我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”

　　14、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。

　　然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

　　15、进办公室，一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏，我问“怎么了？”

　　他说，“放假太久，密码忘了。”

　　16、忍一时我越想越气，退一步我越想越亏。

　　17、我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”

　　大师：“你们两个的生日告诉我。”

　　我：“我是5月9日，您稍等我发微信问一下她的。。。”

　　大师：“不用算了，肯定分。”

　　18、我认识一个人，他戒烟戒酒戒色戒美食，直到自杀前，他的身体都挺健康的。

　　19、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”

　　她：“只带萝卜是不是太直接了。”

　　我。。。

　　20、刚刚男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你未嫁，那我就是钻石王老五，而你是。。。没人要。”

　　21、初中同学毕业后就去茶叶店当学徒，与老板娘有染，当时笑称自己：吃老板的，睡老板娘的，赚了大便宜。

　　现在他25了再回忆起这件事，叹道：肉体被老板一家子双重剥削！

　　22、无现金支付，对我来说并不是什么金融名词，而是字面意思。

　　23、你跟我说，你爸喜欢铁观音，我找钢厂的朋友，连夜给你爸浇了一个两米多高的，几十个人给你爸送家去了，我就问问，为啥你爸把我赶出来？

　　24、两天没下过床了，我前世可能是个四件套。

　　25、一哥们是开纹身店的。这天，来了个姑娘，道：师傅，给我屁股上来个纹身。

　　哥们说：纹什么啊？

　　姑娘：二维码！

　　哥们问：为啥纹这个？

　　姑娘：方便顾客买单！

　　26、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。

　　我心里窃喜，正等着看好戏。

　　结果，她们三个暴打我一顿，还报警。

　　警察：到底怎么一回事？

　　我流泪：车厢没熄灯。。。

　　27、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。

　　在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。

　　电影内容记不得了，反正全程在啃东西！

　　第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

　　28、科学家在海底探测到新的频率，追踪后发现是一只鲸鱼发出的声音。这只鲸鱼违背了鲸鱼群居的天性，总是神出鬼没。原因它发出的51.7赫兹，频率跟别的鲸鱼都不同，因此其他的鲸鱼无法接收到，即使鲸鱼的声波可以传绕半个地球，它现在就像你一样，依然是单身~

　　29、闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗？”

　　她回道：“这也没办法，我得保持前后平衡。”

　　30、在街上拦下你然后向你兜售东西的人，就是现实世界版的弹出广告。

　　31、和一个女性朋友吃麦当劳，她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。

　　然后只拍了玉米杯，发朋友圈“减肥ing，只点了玉米杯。。。”

　　32、以前考驾照的时候有个妹子，遇事总喜欢大呼小叫。有天练习路考的时候，突然蹿出一条小狗在路中间。

　　妹子紧张地大喊：“教练是狗，教练是狗怎么办！”

　　教练一脸无辜：“别问我，狗是不会说话的。”

　　33、有哪些可以一个人玩而且推理性很强的游戏？我刚才想干什么来着？

　　34、女：我想去割双眼皮。

　　我：别去了吧，疼。

　　女：不太疼的。

　　我：不是，我是说我心疼。

　　女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。

　　我：不是，我是说我心疼钱。

　　35、喝醉了，躺床上休息，女友爬过来对着我脸就是一顿亲：“你这个样子，真勾人，想吃了你。”

　　我邪魅一笑：“怎么说？”

　　女友：“你喝完酒红红的脸，超像煮熟的猪头。”

　　我。。。

　　36、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”

　　一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”

　　关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

　　37、脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

　　38、闺蜜说今天不上班来我家玩。

　　她问：你家有什么玩的？

　　我随口应了一句：男友在家呢，你过来合适吗你觉得？

　　闺蜜：合适合适，我现在就过来，你赶紧去买菜去。

　　我。。。

　　39、女A：“为什么你总是喜欢看帅哥？”

　　女B：“我有男颜之瘾。”

　　40、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！

　　他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆q儿也能装个馍！

　　我。。。

　　41、小丽打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。

　　透过肯德基的玻璃窗，小丽看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。

　　第二天小丽就换了个有钱的男朋友。

　　42、买了个柚子回来，准备给女友一人一半，刚去完皮，突然接到电话有事要出去。。。

　　出门前跟女友吼了一声给我留一半，回来后发现她真的给我留了一瓣。。。