短篇幽默笑话故事搞笑大全精选

　　1、学校有对奇葩男女。

　　冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。

　　上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

　　2、同学A：你作业写完了吗？

　　同学B：哎……

　　A：叹什么气啊？

　　B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

　　3、同学：有没有耳机啊？

　　店主：有，稍等。

　　同学：不要L码的，给我来个小码的就行。

　　店主：L码？那是指带左耳朵上面。

　　4、那年，同学跟恋人圣诞节去开房，结果被告知房间都订满了。

　　两个人坐在宾馆楼下对面的长椅上望着宾馆说：“你看，整幢楼都在摇哦！”

　　5、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

　　就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。

　　和爸妈说：累死了，作业写完了。

　　妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。

　　6、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”

　　男友：“什么时候追的你？”

　　我：“大二。”

　　男友：“那会儿你多少斤啊？”

　　我：“45公斤吧……”

　　男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”

　　7、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？

　　妹妹说：不包夜。

　　这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。

　　妹妹站起来说：行！

　　当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。

　　8、朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。

　　朋友B：你这么说就错了。

　　A：怎么了？

　　B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

　　9、两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”

　　另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”

　　那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

　　10、我一哥们在精神病院上班，他给我讲了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本来打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就问他为什么不打了，

　　甲说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。

　　1.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”

　　2.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假，她说昨天就没课了，要放好几天，然后我对她说你们大学生活真好，她笑着对我说：要不要试试？请问，我30岁了还可以上大学吗？

　　3.我追求女神好久了，上个星期女神问我:“你又穷又丑，凭什么让我做你女朋友！”

　　我撒谎:“别看我丑，我练过铁裆功，跟了我，你肯定会性福的！”

　　想不到女神竟然同意了。

　　今天，女朋友的闺蜜见到我，问我女朋友:“小美，他长这么丑，你看上他哪一点了？”

　　女朋友看了我一眼，对我说:“站好，岔开腿，别动”，砰～

　　4.今天给老爸发了条信息：过几天你生日我给你买了个打火机。过一会老爸一连回过来好就条消息：Zippo？充气瓶买了吗？火石买了吗？配套的西服买了吗？配套的古巴雪茄买了吗？配套的汽车买了吗？配套的女婿找了吗？我……

　　5.教男同胞一个新技能，想知道自己有没有被绿，偷偷用你媳妇的手机群发“我怀孕了”，接下来就等见证奇迹的时刻了。。。

　　6.龙王望着远去的悟空，叹息的摇了摇头：世事险恶，望你多加珍重！龟丞相不解的问道：龙王，他可是拿了我们的镇海之宝，你怎么反倒祝福他呢！龙王爽朗的笑了笑：她一个女子独自闯江湖，能帮就帮一把吧。龟丞相懵逼的说道：这，她是个女的？怎么可能！龙王一巴掌呼了过去：不然呢！一个男的要什么能粗能长还那么硬的棒子干啥！！！

　　7.刚刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则，这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个房间大床房，可是经理却一定要订2个房间，我心想难道这是一个特别正派的经理？我心下不死接着第2天我带着这个经理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥，但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话，你们在哪里招的这个男的太特么变态了！

　　8.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

　　9.一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"

　　小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."

　　妈妈不解~

　　小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "

　　10.一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

　　医生：不是13超，是B超！

　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

　　11.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　12. 5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。

　　她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在TMD要饭会这么挣钱！

　　一、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　　二、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

　　三、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

　　四、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。

　　五、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。

　　六、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

　　七、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

　　八、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

　　九、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

　　十、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。

　　十一、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

　　十二、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。

　　十三、如何用一句话说明自己老了？大神回复：曾经我从家里偷偷溜出去参加聚会，现在我都是从聚会上偷偷溜出来回家！

　　十四、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　　十五、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

　　十六、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

　　十七、戒烟的时候心烦意乱怎么办？先抽根烟冷静下。

　　十八、小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个愿望。

　　十九、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

　　二十、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

　　二十一、宝贝让我养你吧，那我就发财了，因为养猪致富。

　　二十二、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

　　二十三、假如我年少有为、不自卑，老公肯定一大堆。

　　二十四、没有谁能够毫不妥协地活得轻松，痛苦从来是一击命中。