幽默冷笑话全集

　　女友逛街回来

　　女友逛街回来忿忿地说:“今天真倒霉,有个人推着三轮逆行,把我裤子刮坏了!”我:“那你没骂他?”她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的,就随口问了句多少钱,他说一块钱一串,要不要放辣,我说来5串少放点辣,然后就把骂他这事给忘了……”

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　　拉都拉不开

　　没事在公园溜达,看见两个小屁孩在吵架,我走过去打算劝架。一小孩忽然指着我对对方说:“等你长大了也就这样!”对面那小孩看了看我,立马和小伙伴动手了,拉都拉不开。

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　　这里是238块4毛

　　得知女儿和富家公子在一起后,清贫的父母终日担心女儿受到伤害。这天他们把富家公子约到家中,坐定之后,女孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是238块4毛,希望你能离开我们的女儿。

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　　冷笑话五则

　　1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。

　　一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”

　　囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。

　　监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”

　　囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”

　　2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？

　　我：26。

　　大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

　　3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”

　　几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。

　　太太责问道：“你没有把门锁上吗？”

　　女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”

　　“为何今晚不上锁？”

　　“今晚轮到防火灾了。”

　　4、我姐家抓到小偷了，于是我就要她给我讲一下过程、、、我姐阴沉着脸说道、其实也没什么，晚上我家球球（我姐家的金毛）一直在叫，我一起来就看见它抱着那小偷的腿在那叫，我一声尖叫你姐夫也就起来给丫的捆了、“哇那球球好厉害！” 什么啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了!

　　5、小学时：“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ；初中时：“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”；高中时：“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ；大学时： “你做作业了吗” “啊？什么作业” “我也不知道”。

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　　有钱，任性

　　从今天开始，我决定要做个有钱人，天天一包辣条再配个茶叶蛋，别问为什么，有钱，任性

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　　我原来是妹纸

　　昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸……木有鸟……但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸…

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　　金融危机

　　在金融危机的时候，一个记者问一个大老板说：现在金融危机了，大家都睡不好，你的睡眠是怎样的呢？ 那老板说：我的睡眠啊。。。是婴儿般的睡眠。 记者：什么？！你的睡眠质量真好！ 老板：放屁，就我的睡眠质量还好呢！我经常半夜睡着睡着就哭了。。。然后哭了又睡。。。。。睡了又哭。。。。。

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　　你个二百五

　　今天坐公交车，车上我个美女，胸大腰细，腿白臀圆，浓眉艳抹，一看就像做小姐的，看的楼主心里发痒，于是悄悄调戏。

　　我：“美女，做不做，价格好商量！”

　　美女转过头，白了我一眼：“你个二百五！”

　　我：“250？太贵了吧，都有什么项目？”

　　美女有些生气：“草，你这狗日的”

　　我：“哇，还能玩人和兽，250值！”

　　美女啪啪两巴掌：“滚！”

　　我：“什么，只滚床单，就要250你疯了吧！”

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　　站着尿尿是什么感觉

　　同事：唉，莹莹，你看这个女人去做了变性手术，理由竟然是想试试站着尿尿是什么感觉，你说逗不逗？

　　LZ当时不知道怎么想的，直接回了一句：其实她是被人操够了想试试操人的感觉吧？

　　然后……现在……整宿舍人对我行注目礼…………

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　　“你，五行缺我！”

　　毕业吃散伙饭时，同学甲喝了几杯酒后，走到自己暗恋了4年的女生面前，对她说：“让我给你看看手相吧。”女生：“你会看手相啊，看的准不准啊？”说着还是递上了自己的右手。甲端详了一阵说：“虽然看手相这事不靠谱，但是我还是看出了一件事情！”女生问看出了什么，他说：“你，五行缺我！”

　　心生邪念,把手机调成静音也摇

　　刚才在公交车上，忽听身后有摇微信的声音，我心生邪念，把手机调成静音也摇，一看头像正是他……于是发消息过去：贫道每日一卦，算你现在是在9路公交车上，挎一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后，他就下车了……

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　　仿宋和黑体是有区别的啊

　　有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

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　　这才是真爱的誓言

　　前两天有一哥们婚礼，证婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久海枯石烂生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还，顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。我觉得这才是真爱的誓言！！！

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　　应该是你作业没做完吧

　　这几天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不饭，人都瘦了不少了。 妈妈就带小明去医院，把情况都跟医生说了后。 医生问：“你今年多少岁了？” 小明：“14岁。”， 医生：“你应该是你作业没做完吧？”

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　　你真不把你男人当回事呀

　　夫不准妻子买车，妻子硬是把车给买了。 丈夫：“你真不把你男人当回事呀？” 妻子：“你说这话，我还真没看出，你有个女人。”

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　　“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

　　丽丽：“妈妈我是你生的吗？” 母亲：“是呀，宝贝儿。” 丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？” 母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。” 丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

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　　宁愿死也不当马桶

　　三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒！” 于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道“敢吃老娘的饭！”老二应声变成了一个饭桶。这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。

　　问你妹

　　我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。内伤啊…

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　　你知道这是什么力量吗

　　兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问“你知道这是什么力量吗！”我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：“这力量是铁！这力量是钢！比铁还……”神烦！

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　　那座椅太烫

　　前几日的公交站台，我坐那座椅太烫，于是跳起来，哇，这么凉！旁边一善良妹纸，就这么光腿光膀的坐下去…下去了，然后然后，也不管认不认识，狠狠拧了我半分钟，半分钟啊！

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　　三分天注定，七分师生情

　　不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！

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　　咱们赶快逃吧

　　一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

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　　提着裤子来到下一个宿舍门口

　　上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-

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　　“我口渴，给我拿杯水好吗？”

　　爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！” 五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”

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　　吃自助餐一定只吃海鲜

　　朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。

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　　真后悔当初去北大没去蓝翔

　　看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。 尼玛这种丧心病狂的人都有!!!真后悔当初去北大没去蓝翔。。。

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　　也有带金的东西

　　一群朋友在炫富，有土豪金的手机，金戒指，金手镯，金表等等~~~都特么是金子!老子就不能忍了，果断拿出了金嗓子!老子是老师，也有带金的东西!

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　　想死又不敢死

　　如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的? 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……

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　　被定义为屌丝

　　一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。