一句幽默笑话

来源: 时间: 2018-04-15 12:31:04 人气: 9
   1、一只老鼠一不留神碰到猫,吓得浑身颤抖不停。
  猫微笑着说:“看到你现在的样子,我才知道,猫的威严到底有多大。”
  老鼠一紧张忙中出乱说道:“我要是刚才没吃老鼠药,也许还能见识到你的威严,但是老鼠药的威力太大,我只能在这等死了。”
  猫看了看浑身没力气的老鼠,心想,吃毒药的老鼠是不能吃的,于是转身就走了,老鼠一看到猫走了,立刻往洞里跑去。
  猫听到跑声回头一看说:“还挺守旧的,死也要死在自已家里。”
  2、甲女:“您的丈夫在宴会上喝醉了想调戏我!”
  乙女:“他总是这样,每次喝点酒就分不清世间的美丑善恶了”@蒙恩的人
  3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱,一天,苍蝇准备亲吻蚊子的时候,蚊子突然反映过来说道:你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙,恶心死了。
  苍蝇愤怒至极,吼道:你天天吸人血,我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017
  4、早上还没怎么睡醒的我迷迷糊糊的进了卫生间,完事后发现没纸了,向老婆求助让你开心一笑的幽默笑话让你开心一笑的幽默笑话。
  我:“老婆!餐巾纸没了,帮我拿点来。”
  老婆:“嗯,啊!?”
  5、跟妹子纸聊天,问她有什么喜好,她说自己喜欢吃,是枚吃货。
  我当时就回了一句:吃货是指吃了不胖的人,你这样的,最多算是饭桶。
  友尽。
  6、春暖花开,公园里到处都是买小金鱼的,我说:买条鱼回家吧
  吃货老婆说:我又不会做。
  我瞬间无语,我说的是买条鱼回家养,能不能就记得个吃。
  7、老婆给老公做好了红烧肉,刚端上桌子上,老公就要动筷子要吃。
  老婆突然挡住问:“婚前的誓言我们同甘共苦还算数么?”
  老公满口答应说:“当然算数,到啥时候都有效。”
  老婆笑着说:“那就好,我现在正在减肥,不能吃肉,这红烧肉咱俩只能闻,不能吃!”
  老公。
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  8、男:我这么丑,肯定没有女的看上我……
  女:丑也没有关系啊,不一定所有女人都是看脸的,比如我……
  男:这么说你不嫌我丑了?你看什么啊?
  女:我看钱……
  男……@往事如风
  9、吃是人生中很重要的一个部分,所以每天思考吃什么也是在思考人生啊。
  10、临近大学毕业,凤姐和一男生工作还没着落,心中很是着急。
  这不,俩人一同去人才交流市场投简历。
  一单位招聘主管问凤姐:“那是你男朋友?”
  凤姐满脸通红,不置可否,主管点点头说:“还含羞呢,我们录用你了!”
  凤姐不解:“不用面试了?”
  “面试通过了!你连找男朋友这样的困难都能解决了,还有啥能难得住你呢?”主管欣赏地说。
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  1、物理课上老师讲到惯性。他提问:“一只狗横穿马路,一辆高速行驶的车辆急刹车,车内的人都身体往前仰,这是什么现象?”
  一同学答:“那是人们想看狗是否被撞死,属于爱看热闹的现象。”
  2、两个男人在谈论他们读大学的儿子。
  一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。
  另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”
  3、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
  妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”
  4、青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。
  酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
  5、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”
  6、何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
  何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”
  “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”
  7、上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。
  周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说就你们老师事儿多……”
  8、物理老师:“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大力气才能讲得明白。”
  校长:“真是一代不如一代啊!”。
  物理老师:“不,主要原因是现在的学生都戴电子表。”