美好生活需要点幽默笑话

　　1、甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了!”

　　乙：“为什么?”

　　甲：“因为丑的要的彩礼少!”

　　乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适!”

　　甲：“……”

　　2、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。

　　比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累!

　　3、蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了?”

　　蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红!”

　　4、你所不知道的历史真相：

　　商鞅在秦国变法，使秦国强大，自己却被车裂而死;

　　林则徐虎门销烟，扬国威四方，自己却被发配到新疆;

　　郭靖黄蓉武功盖世，名震于江湖，最终在襄阳兵败而亡;

　　领导得了不孕症，我陪他老婆睡一觉，救人于危难，结果被老板残忍开除。

　　5、楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。

　　我：“老婆，开空调吧?”

　　老婆：“开什么开，天又不是很热!”

　　我：“我体温低，怕热!”

　　老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕!”

　　我：“……”@呦呦ta爹

　　6、我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料!

　　7、一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。

　　甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流?”

　　丙：“好啊好啊!”

　　甲：“这个网站叫什么名字呢?”

　　丙：“我们的手主要是伸向哪里的?当然是包里的对不对，就叫掏包网吧!”

　　8、经过对世界的仔细观察，我得出结论世界上真的有鬼，理由如下

　　1.每个月工资，我还没怎么花，就神不知鬼不觉的没了。

　　2.每次出去应酬，老婆都对我说，死鬼早点回来。

　　3.每天的工作，像鬼打墙一样，干完一项，还有一项。

　　4.人们经常用，讨厌鬼，懒鬼，酒鬼，色鬼等词汇形容我!

　　9、刘备、关羽、张飞三兄弟，第三次来到隆中诸葛亮的家中，家僮道：“刘皇叔，真是不巧，我家先生又外出了”

　　刘备：“那好吧，我们下次再来”

　　这时，站在一旁的张飞突然暴怒，一把住住家僮道：“什么，又出门了，怎么这么巧，转告诸葛亮，我们已经三次来要账了，他再不还我大哥的贷款，我们就把他夫人给掳走!”

　　这时，草堂里传来兴奋的声音：“三将军，你说这话，要说到做到才行啊!”

　　张飞一脸的懵逼，吓得不敢吭声!

　　10、女朋友是历史系的，昨天女朋友依偎在我肩膀上，娇滴滴的问：“亲爱的，你理想是做什么样的人?”

　　我：“我想做耶稣一样伟大的人物!”

　　女票：“你可想好了，耶稣可是被钉在十字架上，钉死的!”

　　我：“额……做不了宗教领袖，那做齐桓公那样的霸主也行!”

　　女票：“齐桓公?你可想好了，齐桓公最后是被饿死的!”

　　我：“啊～做不了霸主，那做岳飞这样的民族英雄也行”

　　女票：“你可想好了，岳飞可是含冤而死”

　　我：“这……那就做颜真卿那样的书法家”

　　女票：“颜真卿是被李希烈逼的自缢而死的!”

　　我：“这个……那，那我狠一点，做成吉思汗这样的人物，他总不是被杀的吧?”

　　女票：“他确实不是被杀死的，但是，他老婆被篾儿乞抢走数年，并且还生了儿子”

　　我：“我靠，我现在没理想咯!”

　　11、小李回到办公室，发现桌上多了一块蛋糕，很小很小，卖相也不好。

　　小李问同事大黄：“大黄哥，谁给我的蛋糕?”

　　大黄回答：“有可能是老张，听说昨天他老婆生日!”

　　小李：“这个老张，真抠门，喂金鱼呢，这么一点，够吃吗!”

　　大黄：“也可能是咱刘主任送的，昨天他老婆好像也生日!”

　　小李：“哇，领导真是关心下属，这蛋糕这么大，我一个人吃不完的!”

　　大黄：“不对，刘主任今天没来上班，有可能是隔壁的王大姐送你的，前天我见她订蛋糕了呢!”

　　小李：“王美莲?她个老骚狐狸，这是老牛想吃我这嫩草呢，这也太廉价了吧!”

　　大黄：“不对，王大姐买蛋糕是送给小美的，这个蛋糕也可能是小美给你的!”

　　小李：“小美给的?我说这蛋糕上怎么有小美的体香呢，就知道小美是暗恋我的!”

　　这时，门开了，保洁大姐走进来，对小李说：“不好意思李哥，刚才捡了块蛋糕，回家喂狗，暂时放你桌上了，对不住啊!”

　　小李：“……”

　　12、水果摊前，水果们聊起了天

　　苹果：“我营养这么丰富，身价还那么低，真是伤心啊”

　　榴莲：“身价高有个毛用，人们都不敢与我亲密接触”

　　香蕉：“知足吧你们，你们都知道女人们给我亲密接触，怎么个接触法吗，差点没把我憋死”

　　13、杨过遇到金轮法王，二人一言不和，打了起来，眼看杨过就要败了，这时，大雕飞了过来，大雕对着金轮法王大叫两声，金轮法王落荒而逃。

　　杨过：“雕兄，想不到你这么厉害，佩服，佩服!”

　　大雕口吐人言：“厉害个屁，我对金轮法王大喊，我有禽流感。”

　　杨过。。

　　14、尊敬的唐王陛下

　　贫僧唐玄奘，现把取经小组的经济状况汇报给您：

　　刚出大唐，我的白马被小白龙吃了，观音姐姐替我把事平了，给她好处费2万块(打的白条，签的您的名);三个月前，我们路过五庄观，猴子偷吃了人参果，结果赔人家5000块;上个月，我们路经女儿国，误喝子母河的水，打胎花了8000块，还有三打白骨精，路经狮驼岭……反正请领导速汇1000万过来，否则取经项目就要下马了……

　　15、笑谈吃货

　　1、吃货的修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。

　　2、吃货和饭桶的区别是：吃货可能是聪明的饭桶，饭桶一定是愚蠢的吃货。

　　3、和吃货谈恋爱，吃是爱的主旋律，爱是吃的协奏曲。