幽默笑话小故事大全

来源: 时间: 2019-11-12 19:16:40 人气: 9
 幽默笑话小故事大全1
  幽默笑话小故事大全1
  1、神医
  最近一阵子视力下降的很厉害,眼眶子直疼,赶紧到医院检查。B超,CT,心电图,脑电图,X光,验血验尿,内科外科眼科,一整套。医生看完结果,开了一张处方给我,上面写着:
  病因:梅由僻施,艾坎首基。用药:梅由僻施,憋坎首基。。
  我怎么也不懂,问医生。答:回去快速朗诵10遍。
  回家开始朗诵,语速越来越快,突然醒悟了:
  没有屁事,爱看手机。治疗方法:”没有屁事,别看手机。”
  我的妈呀,真是神医啊!!!.....
  2、吃萝卜
  今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。
  我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
  大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
  我:“啥意思?”
  大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”
  我:“……”
  3、买书
  一男士到书店买书。
  问:《幸福的婚姻生活》在哪里?
  店员:该书属幻想类小说,在第一排。
  男士:《夫妻相处之道》呢?
  店员:该书属于武打小说,在第二排。
  男士:《理财,购房要义》?
  店员:那是妄想综合症,属于精神类,在第八排。
  男士:《男人应该是一家之主》?
  店主:这里不卖童话书!
  4、杀一半
  父亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱,小明点头去了。
  小明:这酒多少钱?
  老板:80。
  小明:不行,40。
  老板:60吧。
  小明:不行,30。
  老板:那就40吧。
  小明:不行,20。
  老板:30总可以了吧!
  小明:不行,15!
  老板生气了:干脆白送给你算了!
  小明:不行,得送两瓶。
  老板吐血!
  5、吝啬鬼
  在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
  吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”
  强盗顿时晕倒……
  6、太着急了
  老王肚子痛得厉害,便去医院看病。大夫检查一番后,开始写诊断书,老王上前一看,只见医生写了胃癌二字,他立刻就晕了过去。
  医生连忙对老王进行抢救,折腾了半天,他总算醒了,绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?
  医生说:你也太着急了,我还没写完呢。说着,拿出诊断书给老王看,只见上面写的是“胃癌可以排除”。
  哈哈哈,发给群里的朋友们笑一笑,顺便提醒大家别有事没事的总自己吓唬自己!
  7、看上你了
  一位庸医误诊,害死了别人的儿子,于是拿自己的儿子作为赔偿。
  不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。
  有天晚上又传来一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”
  庸医惊慌失措地对太太说:“亲爱的,不好了,这一次人家是看上你了……”
  8、网络真好用
  小新在写作文,半天一个字也写不出来,便跑去问爸爸。爸爸说:“你到网上搜搜,素材多的是,多参考参考。”
  过了会小新就写好了,对在做饭的妈妈说,网络真好用,一搜就搜出来了。
  妈妈说:“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”
  小新连忙点头,妈妈附在他耳边低声说道:“搜搜你爸爸,看他私房钱藏哪儿了!”
  9、区别
  小李最近时不时听见老人被骗的传闻,他想到了自己的母亲,因为母亲最容易轻信别人。
  于是,小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子,说完他还不放心,对母亲说:“要不然,您把存折交给我吧,省得哪天不小心被人骗去。”
  母亲警惕地看着儿子,说:“交给你?那和被人骗去有什么区别?”
  10、晒被子
  晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。
  老婆:是啊,我晒了啊......
  老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?
  老婆:哦,放在朋友圈啊!
幽默笑话小故事大全2
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  1.一直觉得自己挺怂的,直到昨晚干翻三个调戏女友的流氓。虽然现在在医院里。不过挺开心的。
  2.朋友老袁的老婆红杏出墙,捉奸在床。老袁是很善良的人,而对方又牛高马大。只好离婚了事。之后不久,女的就跟情夫结婚了? 一年后,老袁前妻开始怀念起前夫的各种好。两人开始悄悄联系,一来二去,也偷偷摸摸起来。 结果,一次幽会中,前妻现在的老公将他们捉奸在床。两个冤家男再次狭路相逢。 一触即发之际,那个男人竟然郑重地对老袁说:上回你没为难过我,这回我也不想为难你了。事到如今,我们两清。今后各自安生吧?! 老袁连忙点头称好,一场大风波,戏剧性地平息了!
  3.“老婆,我和你爸同时掉河里,你先救谁呀?”“尊老敬老是我们国家的优良传统,我会先救年龄大的。”“就知道你会救我!你真是我见过最单纯善良的人”。
  4.小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!
  5.公交车上,一位美女上车后,所有的乘客都看着她,当然了,我岂能例外,美女谁都不看,唯独看着我,还跟我说话了“好好开你的车”。
  6.老婆天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后,我都会借机开导开导她:遇事不能慌,要冷静!就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?老婆弱弱地:你开车累了,换我开的时候……
  7.老婆说:我不过了,离婚吧,这日子没法过了!老公也咆哮了:不过就不过,离就离,房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了,老公问,宝贝你去哪?老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!老公说:我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?老公:我1米7,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗……这是我2016年看到的最温暖最有爱的小故事。
  8.一天女朋友给我发了一串数字:1 3 5 7 9,我看了微微一笑,回了一句:2 4 8 16,女朋友又回我一句:马上来!
  9.炒了黑心老板的鱿鱼然后带着五百块走了,正当我迷茫的站在十字路口的时候,看到一辆轿车一直按着喇叭冲出来,以及站在我面前手足无措的小女孩,两步距离,我没多想一把过去拉着小女孩往后退,却碰到后面的人,把他手机碰掉到了地上,损了一点点边角!机主怒气冲冲的对我吼:赔钱,不然弄死你!我自知理亏,不多说直接拿出两百,那人更怒了:草泥马,我这是苹果6s!你知道多少钱吗?我哑口无言之时,他的同伴给我一巴掌,这一刻我想杀人!但是忍了,把剩下的三百也给了他!那人瞪了我一眼走了,这时一个妇女过来把小女孩拉走了,没说一句话,小女孩回头看了我一眼,我回了一个微笑,但是,很苦涩!
  10.“分手吧,我父母不同意我们在一起。”“就你有父母?我父母不同意我们分手。”
幽默笑话小故事大全3
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  1、朋友劝富二代:“别傻了,她爱的是你的钱,不是你这个人!”富二代回答:“那为什么她不爱别人的钱,就爱我的錢?还不是因为喜欢我这个人。”
  2、我们学校食堂有位阿姨特别好,每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动,请我们票选“心中最好的阿姨”,我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨。从此以后,我们就再也没见过她。
  3、耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位子坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说道:“叔叔,你是在找你的金箍棒吗?”
  4、许多年前,有次晚上跟同学玩到十一点半才回家。一人走在路上,忽然看到远处灯光下模糊的身影,我心里暖暖的。这么晚了,他还在家门口等着我。这就是我一生最爱的我的爸爸,就是他手上拿的棍子让我有点害怕。
  5、微薄之力
  哥们问我:三十好几了咋还不结婚呢?
  我:没钱结啥婚!
  哥们拍着我的肩膀道:咱们哥俩好,我倒可以出点微薄之力!
  我惊喜:真的?你借我多少钱?
  哥们严肃道:谈钱伤感情啊!
  我:那微薄之力是指?
  哥们:帮你发条‘微博’征婚啊!
  我:……
  6、保密义务
  外国某银行里,一名军官带领数百随从对行长说:“听说有几个军官在你们银行存了巨款?”
  行长:“实在对不起,我们对客户有保密义务!”
  军官拔出手枪:“不说是吧,我数3就开枪!1、2……”
  银行行长:“求军爷开恩,我有80老母在家!”
  军官:“3……”
  银行行长痛苦地闭上眼睛……
  军官拍拍行长的肩:“很好,我有一笔钱要存这里。”
  7、老农卖鸡
  一个老农提了些鸡放在鸡笼里,到集市上去卖。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”
  于是.他把鸡从笼里放出来,鸡马上四散乱跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该死的鸡.半夜里漆黑一片,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”
  说话声小一点
  小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人和客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
  8、一直觉得自己挺怂的,直到昨晚干翻三个调戏女友的流氓。虽然现在在医院里。不过挺开心的。
  9、朋友老袁的老婆红杏出墙,捉奸在床。老袁是很善良的人,而对方又牛高马大。只好离婚了事。之后不久,女的就跟情夫结婚了? 一年后,老袁前妻开始怀念起前夫的各种好。两人开始悄悄联系,一来二去,也偷偷摸摸起来。 结果,一次幽会中,前妻现在的老公将他们捉奸在床。两个冤家男再次狭路相逢。 一触即发之际,那个男人竟然郑重地对老袁说:上回你没为难过我,这回我也不想为难你了。事到如今,我们两清。今后各自安生吧?! 老袁连忙点头称好,一场大风波,戏剧性地平息了!
  10、“老婆,我和你爸同时掉河里,你先救谁呀?”“尊老敬老是我们国家的优良传统,我会先救年龄大的。”“就知道你会救我!你真是我见过最单纯善良的人”。