生活幽默笑话段子

　　1、“爸爸，为什么我哥叫解放呢？”“咱家有个传统，孩子一出生，出门看到啥就叫啥，生了你哥，出门看见了辆解放车，你姐呢出门下雪了就叫白雪，知道了吗狗屎？”

　　2、老妈昨天生日，打电话回去，老妈问我，出门有没有带口罩，我说，又不是雾霾天气，带口罩干嘛呢，老妈说，你都二十五了，还没有对象，你还有脸出去见人啊，我……

　　3、回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”

　　4、一年前，学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。 邻班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?” 护士淡定地说：“送个骨灰盒。”

　　5、夏洛克福尔摩斯先生和华生医生一起到郊外露营。享用完一顿美餐和一瓶美酒之后，他俩钻进了帐篷准备入睡。几个小时后，福尔摩斯推醒了华生。“华生，看看天空，告诉我你发现了什么。”华生回答：“我看到了无数颗星星。”“你从中能推理出什么？”华生思考了一会儿。华生回答道：“从天文学的角度来演绎，结论是宇宙中存在亿万个星系，很可能还存在亿亿颗行星。从占星学的角度来演绎，结论是土星升入了狮子座。从神学的角度来演绎，结论是上帝至高至大、我等至卑至小。从计时学的角度来演绎，结论是眼下大约是凌晨三点。从气象学的角度来演绎，结论是明天的天气非常不错。你又演绎出了什么结论呢，福尔摩斯？”福尔摩斯沉默了一会儿，然后说：“华生，你个傻瓜。有人偷走了咱们的帐篷。”

　　6、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱!”和尚说：“我哪儿有媳妇?”“就是那个尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的?”“大姑父。”

　　7、产房里一小孩出生后，哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的，想干掉我?没那么容易。

　　8、晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个女子大声的呼喊：“爹！” 一同事恶作剧答道：“哎！” 然后电视又传出一声：“你安息吧。。。”

　　9、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么...”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！ ”

　　10、我朋友额头上有道疤，他说是小时候有一次一家三口骑摩托出去，在一个拐角来了辆大卡车，他妈觉得要撞了就把他仍出去了，结果卡车刹住了…他是那场车祸唯一的伤者。

　　01.年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

　　02.装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

　　03.工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

　　04.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。

　　05.如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　　06.生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

　　07.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　08.原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

　　09.小时候，羡慕大人可以光明正大谈恋爱，长大了可以恋爱了，我却只想暴富。

　　10.人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

　　11.一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”

　　12.老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

　　13.女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。

　　14.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

　　15.最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！

　　16.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

　　17.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

　　18.你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

　　19.失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

　　20.人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

　　21.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

　　22.很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

　　23.女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？

　　一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

　　二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

　　三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

　　四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

　　五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

　　六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

　　七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

　　八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

　　九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

　　十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

　　十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

　　十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

　　十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

　　十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

　　十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

　　十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　　十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

　　十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

　　二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻逼！

　　二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

　　二十二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

　　二十三、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　　二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。