经典的幽默夫妻笑话

　　1、 喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生!”把青梅竹马说成这样，也是醉了!

　　2、 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”

　　3、 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”

　　4、 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办?”老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”

　　5、 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴?”

　　6、 某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧?”“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

　　7、 我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到，这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。

　　8、 乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的?”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教?”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

　　9、 老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的?”老婆：“我喜欢又粗又长的。”老公：“不行，只能二者取其一。”老婆：“为什么?”老公：“又粗又长的金链子买不起!”

　　10、 老公：你是不是有其他男人了?老婆：。。。是的。老公：他多大?有什么好!老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧!

　　经典的幽默夫妻笑话篇二：

　　1、 幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，鸡鸡!

　　2、 小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”

　　3、 某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”

　　4、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...

　　5、 有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说：“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁?”妻子回答“那个不怕死的人来了!”

　　6、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

　　7、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊!

　　经典的幽默夫妻笑话篇三：

　　1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗?”

　　老公：“不知道”

　　老婆：“你想知道么?”

　　老公：“想啊，咋不想”

　　“我擦，你能耐大了，还想降住我?你咋不上天呢!?

　　2、 明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。

　　老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她。。。

　　3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

　　老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

　　4、老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。

　　老公：“我可以解释的!”

　　老婆：“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的!”

　　我。。。

　　5、有段时间，我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏

　　“老公~~~~~~~~~”(娇羞)

　　“嗯?”(心不在焉)

　　“你爱不爱我吖?”(满脸欣喜)

　　“爱。。。。”(无奈)

　　“那有多爱呢?”(继续欣喜)

　　“很爱”(依然无奈)

　　“那你会爱我多久吖?”(欣喜无比)

　　“很久。。。。”(崩溃边缘)

　　“很久是多久吖?”(天真无邪)

　　“就是很久很久。。。。”(通常这个时候，老公已经开始做别的事情了)

　　这样的对话，一字不变，楼主每次都要进行三遍以上。老公困扰不已，但又不能不回答我，否则下场会很惨烈

　　某日，我想去逛街，遂娇羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~”

　　老公大惊，条件反射一般，连珠炮似地说：“我爱你，很爱，很久，很久很久。。”

　　楼主愕然，问：“老公，你在干嘛?”

　　老公淡定地回答：“没干嘛。。。。”

　　6、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

　　7、老公有一朋友，意外怀孕两次，无奈当时还没考虑好要孩子，只有人流了。

　　朋友告诫楼主，人流好痛苦啊。。。。没有准备的时候，千万别让自己怀孕啊。。。

　　楼主大惊，整日惴惴不安，晚上下班问老公：“老公老公，你说我会不会某天突然意外怀孕呢?”

　　老公肯定地回答：“当然不会啊。”

　　楼主问：“为什么啊?”

　　老公瞟了眼楼主，叹口气，说：“土地贫瘠，产量肯定不高。”

　　楼主一直是柴禾身材。。一条直线。。。o(╯□╰)o